Peep Show4866

Peep Show4866 ergens in mijn kamer naastPeep Show

strijdende partijen [1,1] Edit

Je kunt goede relaties met mensen die je bang te maken te hebben. Kijk maar naar mij en papa.

Jez (Dit is fucking slecht. Ik ben bijna zeker een muzikaal genie. Misschien een tatoeage. Op mijn borst. Maar. Van mijn gezicht. Yeahh! Verdubbel me! Feel it!) Mark: (Je bent geen pedo. Je bent zeker niet een pedo.) [Terwijl het instappen van de bus]Mark: (Ja! "Ik ben de heer van de bus!" zei hij.) Mark: (Vrouwen houden niet van je handen onder hun billen, Mark. Dat is al vastgesteld, dat is een gegeven.) Mark: (Die kinderen hebben geen flauw benul van wat er bij Stalingrad. Hoewel ik kan op geen enkele manier te vergelijken mijn strijd lezen met die van het Rode Leger, heeft het een zeer groot lezen geweest.) TV: Ik ben eigenlijk op zoek naar iemand zoals ik te ontmoeten. Mark: (Pfftt. Dat is precies het tegenovergestelde van wat ik zoek.) Jez: Nu weet ik hoe whatshisname voelde toen hij de Mona Lisa afgewerkt. Uitgeput. Mark: (Ik wil niet naar Waitrose. Ik wil een fuckbuddy.) Mark: Wat doet je zus? toni: Niet veel. Ze heeft leukemie. Mark: (Dat is wat je krijgt voor het proberen te flirten.) Mark: Dat is verschrikkelijk. Het spijt me zeer. Ik veronderstel. Ik bedoel, het is tenminste geen kanker. toni: Het is een vorm van kanker. Mark: Man. Dat is verschrikkelijk. Mijn oma. stierf aan kanker. Hoewel, hopelijk, je zus. niet. Duidelijk. Luister, laten we praten over iets anders. Iets leuks. Mark: (Misschien doet hij het niet erg. Misschien niemand gedachten over de dingen zo veel als ik.) Mark: (U kunt de goede relaties met mensen die je bang te maken te hebben. Kijk maar naar mij en papa.) Mark: Je weet wel Kerry, kanker Kerry, ik moet om uit te vinden, voor een vriend, de naam van dat de Chinese arts ze was enthousiast over, weet je nog? Jez: Zeker. Het was Doctor Ying Fu Yip. Wang Shong. Pang Fang Wang. Dang Dong Ning Po Ku. Mark: Oh rechts. Ik snap het. Ik begrijp het. Je was me bespotten. Het was een eenvoudige lampoon. Super Hans: Oh wat? Zo. Mr. Ocean Colour Pants is het niet krijgen? Nou, quelle neuken verrassing. Super Hans: Het is niet wie je kent. Het is wie je blazen. Jongen: Hé kijk, het is schoon shirt. Mark: (Clean shirt? Wat betekent dat eigenlijk? Is dat niet goed?). Jongen: Fuck off schoon overhemd! Jez: Je bent een chique Spaz. Mark: Echt waar? Nou, ik zou graag willen weten op welke manier ik ben een chique Spaz. Jez: Op de manier waarop je chique doen, spazzy dingen willen. opruimen en. strijken van je sokken. Mark: Ik niet strijken mijn sokken! Jez: Sokken, shirts, wat dan ook! toni: Ik zeg u, kom je erachter wie je echte vrienden zijn wanneer u in brand op Hampton Court doolhof, omdat je niet meer stront van je man kan nemen. Jez: (Als ik lachen om alles wat ze zegt, ik ben gebonden aan op zijn minst een zuigen baan.) Jez: (Jezus. Hoe heb ik vast komen te zitten met haar? Ze is zeker de meest saaie persoon hier.) [Kijkt naar groep mensen] (Ik bedoel, ze ziet er geweldig uit, ze zijn waarschijnlijk praten over hoe ze gaan om een ​​real life pornofilm met een goed verhaal en alles wat te maken. Ik kon de muziek te doen.) Jez: (Ik bedoel, je kunt geen kanker te vangen. Ik had gehoord. Iemand zou hebben gezegd.) Jez: Naar je luisteren, je mooi. gekke. Ik bedoel, de kanker. paula: Het spijt me? Die kanker? Jez: De bloedige kanker! Het eten van je weg! paula: OK. Zou jij het fijn vinden als ik kanker? [Verlaten van Sophie op de bus, die jammerlijk gefaald om woo Toni de vorige nacht]Mark: (Ja, dat is de manier, Sophie is degene Toni is Rusland:.. Vast, geheimzinnige, onoverwinnelijke Sophie is Polen. Beheersbaar zal niet opgemaakt te veel van een gevecht.) Mark: Zie, door de winter van 42, werd de hele stad, omringd door de massale 6e leger, was het persen en persen, de Russen kon niet veel langer vasthouden, veel wilde indienen. toni: Mark, je weet dat ik gewoon niet iedereen bang, ja. Ik ben niet een soort van naast de deur neuken pot. Mark: Nee, nee, natuurlijk niet, wat ik bedoel is dat de Duitse aanvoerlijnen werden uitgerekt, Zhukov tegengegaan en het beleg was kapot. En dat is het verhaal van Stalingrad.


Het interview [1,2] Edit

Mensen zoals hij zou moeten stickers dragen; ze hebben ze kregen voor hun auto’s. Oh, ja, geweldig idee, Adolf.

Mark:[Zetten op sokken.] (Ik vraag me af wat voor soort sokken Sophie draagt ​​Doe vrouwen dragen sokken Nou, ja, soms, is het antwoord op die Sokken voor of na de broek, maar nooit sokken eerder broek, dat is de regel Maakt een man kijken eng -.?.., Zoals een kip.) [Jeremy wandelingen door, slechts gekleed in sokken.] (Hij gewoon niet één eenzame schelen.) Mark:[Voordat met toast voor het ontbijt] (Brown voor een eerste cursus, wit voor pudding. Brown is hartig, wit is de traktatie. Natuurlijk ben ik degene die het lachen, want ik hou eigenlijk bruine toast.) Jez: Super Hans zegt dat hij de proppen komen met een bas lus voor onze nieuwe track die is zo goed, dat toen hij probeerde uit te schakelen. hij kon letterlijk niet. hij daadwerkelijk fysiek kon het niet doen. Mark: (Work-shy klaploper.) Jez: (Tight-vuist cockmuncher.) Jez: (Je zou het niet vragen aan de Chemical Brothers om uw wasgoed voor u doen; ze zou zijn van hun tieten.) Mark: (Ik bedoel, wat is het ergste dat kan gebeuren? Ze kon geen nee zeggen. Eigenlijk is dat zou verschrikkelijk zijn. Het zou me vernietigen als ze zei nee.) Mark: (Mensen zoals hij zou moeten stickers dragen, ze heb ze voor hun auto’s Oh, ja, geweldig idee, Adolf..) Mark: Hoe gaat het met je dag te gaan tot nu toe? Had je een lekkere douche of bad? Sophie: Waarom, ik ruik? Mark: God, nee, je hoeft niet ruiken. Ik bedoel, je aardig ruiken. Niet dat ik je hebt geroken. Jez: (Super Hans zei dat hij zal hier in twintig minuten. Dat betekent dat ik minstens een uur hebt.) Mark:[Tekenen van een cartoon.] (Wat is dat? Dat is heel gay, dat is wat dat is. Kom op, gek. Je honger, net als de wolf.) Jez: Wij zijn niet de Hair Blair Bunch! [Veranderen van zijn gedachten over het verlaten van de nazi-cartoon op het bureau van Sophie’s]Mark (Een bloedige swastika. Dat is de enige slechtste, single, bloederige idee ooit. Ik bedoel, een hakenkruis !?) [Ontdekt de cartoon is verdwenen uit bureau Sophie’s] (Het is weg! Het is gebeurd! Oh ja, doe wat Jeremy zou doen! Dank u Jeremy mees !) [Bangs zijn hoofd tweemaal tegen de muur]toni: Dus, wat je wil je zegt, deze producten zijn van essentieel belang? De aard van de producten niemand kon doen zonder? Jez: Goed. Je soort maakt me zeggen. Mark: (Ze negeert mij. Natuurlijk is ze negeert me vanmorgen ik stuurde haar een bloedige swastika .) Mark:[Proberen om zijn bureau lade te openen] (Waarom niet word ik dit vast? Waarom niet ik ooit dit verdomde ding vast. Elke avond is het f. Ach, het komt altijd uit uiteindelijk, fuck it.) Mark: Ik bedoel, dat niet. Jez: Het eerste wat te zeggen zou zijn dat dit niet piramide selling. Mark: Je doet piramide verkoop. Jez: Nee nee, niet piramide selling. Mark: Ik kan niet geloven dat je in de piramide verkoop. Jez: Luister, luister. Het is niet piramide selling, het is. netwerk. marketing en het is een gegarandeerde geld te maken. Mark! Ik heb het, de grafieken gezien! Mark: Oh de "grafieken". Er zijn "grafieken". Waarom heb je me vertellen over de "grafieken". Jez: Ben jij. proberen. pissen op mijn vreugdevuur? Mark: Ik probeer. u te beschermen tegen. pist over jezelf. Jez: Ik ben niet van plan om te pissen. over mezelf. Im. Ik pissing in de. bigtime. Mark: Luister, Jeremy, je niet lijken te begrijpen. Niets wat je wilt is ooit gaat gebeuren. Dat is de echte wereld. Je haar is niet rood, mensen niet rond te lopen op stelten. Misschien ergens u kunt verdienen een levende zitten rond, drinken margarita’s door middel van een krullend plastic stro, maar in deze wereld, je hebt om op te draaien, meldt u zich aan en grind uit. Jez: Maar ja, als je in het begin. Mark: (Misschien zal ze denken dat het was charmant Ja, misschien Blijf uit de buurt van haar totdat je hebt gewerkt een -.. Ik zou kunnen zeggen dat Jeremy had een pistool en maakte me zingen omdat hij een crackhead en hij doet dat soort dingen. . de hele tijd Ja, dat klinkt geweldig mij in mijn crackhouse levende Misschien kun je een crackbitch zijn en zitten op mijn -..) [Hij ziet Sophie] (Shit! Shit, suiker, fudge, piss, poopants, bollocks.) [In het briefpapier kast.] (Blitzkrieg! Ik ben in de Ardennen! Je kunt niet me aan te raken in de Ardennen.) Mark: (Alles is in orde in de kast. Ik ben veilig in de kast.) Jeff: Mark. Je bent in het briefpapier kast. Mark: Dat klopt, Jeff. Mark: (Ik zal rond in staat zijn om hem te bestellen. Niet verschrikkelijk, gewoon. Jeremy, kan je dit bestand voor mij? Jeremy, kon u dat voor mij? Jeremy kon je dit zuigen voor mij. Jezus! Waar kwam dat vandaan? ) [Interviewing Jeremy, voor een bestand positie]Barbara:. Nu, heb je enig ervaring op dit gebied? Jez: Eh, ik heb heel veel eigenlijk formeel verzoek gedaan, ik bedoel niet, maar weet je, alphabetabecising de video’s, het doen van de specerijen, ik denk dat wat ik zou willen doen is bouwen op die ervaring in een professional. zone, GEBIED. Ik bedoel, bol. (God, die geweldige klonk, niet per ongeluk de donder!) Barbara: Je doet het geweldig. [Zij teken "Arm" in de "Ervaring", "Kennis" en "prestatieniveau" dozen op haar vel]Jez: Nee, uitdagend is juist. Umm. Maar een beetje meer van een ontspannende uitdaging, meer als het doen van een kruiswoordraadsel dan een tracheotomie. Jez: Je pist op mijn vreugdevuur! Mark: Er is geen vuur! Jez: Dat komt omdat je blijft pissing on it! Mark: (Nou ja, dat was een fucking ramp. Ik wil compensatie. Ik wil herstelbetalingen. Ik wil het Rijnland. Het gaat om 1919 helemaal opnieuw, fuck de onvermijdelijke terugslag.) Mark: Ik vind je leuk. Is dat een misdrijf? Moet ik me opgejaagd tot aan de einden der aarde, voor het houden van jou? Ik hou van je, en als je niet kunt omgaan, kun je gewoon, je weet wel, fuck off.

On The Pull [1,3] Edit

Je realiseert je ingeblikt eten is gewoon voor crackheads en oorlogen.

Mark: (Het leven is alle pijn. Pijn, afwijzing en kwel. Waarom hebben we zelfs alsof er iets anders dan een gapende leegte in het hart van. Hey! 33% extra gratis! Ik ben bezig met uitstekende winkels. Mijn depressieve gemoedstoestand is maakt me zelfs zuiniger dan normaal.) Jez: Je realiseert je ingeblikt eten is gewoon voor crackheads en oorlogen. Jez: Ik kwam hier alleen maar om u te vertellen dat we uitgenodigd voor een zeer slechte partij. Mark: Zie ik eruit als het soort man die gaat naar boze partijen? Jez: Maar, het is beter zo. twee mannen. we moeten er even uit! Groovende! Het doen! Je weet wel? Ik bedoel, het is al een lange tijd voor een van ons, ik bedoel, ik heb mijn haver had in iets als twee weken. (Negen maanden en dertien dagen.) Ik bedoel kijk naar ons! [Houdt een tissue box] Mensen gaan denken dat we besteden de hele tijd rukken. Mark: (Ok, nou ja, ik ben hier, dus ik zal gewoon hier zitten en te drinken. Niemand kan me tegenhouden om dat te doen. Drink mezelf tot de dood.) [In een toiletruimte met Toni, Jeremy en Valerie]Mark: (Ik heb om advies Jeremy’s vaker te nemen. Ik ben uit op een datum met een tiener goth, roken pot in de Lazerbowl toiletten is dit het. Dit is letterlijk. het. Dit is het soort dingen mensen doen als ze het hebben van een goede tijd.) Mark: (Ik heb in gang gezet. Ik ben een drugsgebruiker! Fuck de politie!) Mark: Wat als ik het te verliezen? Ik ben niet ga doen een poo am I, Jez? Jez: [Het eten van kippenvleugeltjes ] (Dit moet in de zak. Waarom is dit niet in de zak? Ze kijkt alsof ze me haat.) [Toni kijkt in walging ] Jez: Wat? Het is zoveel te eten als je kunt. toni: Nee, het is zoveel te eten als je wilt. Er is geen competitie-element betrokken. Jez: Bij 3,99, ik denk dat ik weet wie er wint. Jeff: Dus Valerie, wie is je favoriete lid van S Club? Valerie: Oh, ik ben niet echt in hen. Maar ik hoor ze hebben een grote homoseksueel volgende. [Mimespelers orale seks]Mark: Voor het ergste dat zou kunnen gebeuren, dit is in feite gaat buitengewoon goed. Mark: (Denk niet over. Als je niet na te denken over het, het zal niet gebeuren.) Mark: Ik ga bowlen in orde, ik ben bowlen FRUIT! Ik heb bereikt het volgende niveau, ik heb BEYOND gegaan! Mark: (Ze ziet er soort van groot in mijn pyjama. Dat is ziek. Waarom is dat ziek?)

Mark maakt een Vriend [1,4] Edit

[Bespreken politici met Mark en Alan]Jez: Wat ik bedoel is dat ze eerlijker moeten zijn. Ik bedoel, in ieder geval Tony Adams van het IRA. hij is als "Ja, ik ontspruit mensen, ik wil fotograferen mensen!" Ik bedoel, als ze meer eerlijk, dan misschien mensen zouden stemmen en niet recht overschakelen toen het nieuws komt op waren. Jez. Het teken houdt van Israël, ik ben Palestina. Maakt het veel interessanter als je kiest kanten. Super Hans. Je bent geslaagd na de liefde bonen. dacht dat de tafel was ironisch. [In terugslaan van drugs veroorzaakte state]Jez. (Floss is chef, Floss is baas). [Begint te wurgen Super Hans met flosdraad]Jez. FLOSS de baas is! FLOSS de baas is. Mark. (Dit is het ergste wat te gebeuren om iemand ooit.) Mark. (Good old onvriendelijk Mr. Patel. Zegt nooit een woord of je koopt cornflakes, wasverzachter. Of gay porno.) Super Hans. We gaan naar partijen die verder gaan dan plezier hebben en eigenlijk een beetje smerig. Jez: Zal je loopt, zoals sommige dom. eend? Of rijdt u, net als Clarkson. Jez: Het slechte zaak. Dat was het slechte zaak. [Cut naar schot van Super Hans uitvoeren van orale seks op Jeremy de vorige nacht]Super Hans: Alright. Mijn beurt nu.

Droombaan [1,5] Edit

Begrafenis [1,6] Edit

Mark: (Kan het niet doen Het is te veel Ik ben geen Amerikaan,.. Dat kan ik niet toe.) Jez: (Ik ga klap deze gaffel wijd open.) Uh. Ja. Ik heb, uh, enige tijd met Ray voordat hij. ging en ik wilde alleen maar zeggen dat, eh, ik denk dat we moeten allemaal herinneren dat Ray, tegen het einde. hij hield van Jezus. Nu weet ik, Liz, is er geen bewijs voor Jezus, maar dan is er geen bewijs voor veel dingen, zoals de wetenschap of de aandelenmarkt en. wij geloven in hen. Kijk, wat ik probeer te zeggen is dat als ik stervende was en ik besloot dat, hoewel ik nooit in het bijzonder in laten we zeggen, uh was geweest. Enya voor, maar dat ik nu echt echt in Enya en dat in feite ik dacht dat Enya was geweldig en dat Enya is gestorven voor onze zonden, en ik wilde een Enya thema begrafenis met foto’s van Enya en veel en veel van de vermeldingen van. Enya. Dan denk ik dat het zou een beetje bloederig rijk te worden voor mijn zus om alle melding van Enya te verbieden van mijn begrafenis! Ja? [Iedereen applaudisseert, Liz fronsen][Het bespreken van leven en dood met Mark]Sophie: Soms zijn we zo verpakt in de onzin van het leven. Mark: Rechts ja. Ik bedoel, als ik wil een Xbox. waarom niet ik een Xbox gewoon? Sophie:[verward]. Ja. Mark: (Je verliest haar) Het is een korte kaars. een bloedig korte kaars. Jez: ( ‘Abandon zelf koesteren, hou alleen van anderen. Ja, ook de heer Dalai Lama. Ik veronderstel dat je hebt om een ​​zuigen-up zijn als je niet hebt je eigen land.) [Zoenen Sophie op wake oom Jez’s]Mark: (Oh, mijn God. Umm. Hoe zit het met mijn afwijkende Knackers? Ooh, dit is mooi. Hoe raar zijn ze? Wat ik echt nodig hebben is een goede, lange blik op bollocks een andere man. Maar dat is zo beladen met potentiële problemen.)

Dansles [2,1] Edit

Jez: Er is maar zoveel geluk in de wereld en ze zijn het allemaal hamsteren! Mark: Dat is niet hoe het geluk werkt! (Het geheel is.) Mark: Wat weet ik over liefde en geluk? Ik weet dat je vies, mijn vriend te spelen. Mark: (Yeah, fuck wortel en stok, hij maakt de stick uit wortel.) Mark: (Pas op, er is man liefde en er is het bedrijfsleven liefde, en nooit zullen die twee te voldoen.) Mark: (Ja, je zal niet zo eigenwijs zijn Jeff, toen ik naar het kantoor met een Kalashnikov en 200 rondes van munitie komen. Ik ben waarschijnlijk precies het soort persoon die zou kunnen komen, iets dergelijks te doen.) Mark: Dansen? Y-ja. dansen. Ik hou van. dansen. (Het maakt me eruit als een coma slachtoffer worden stond op en zapped met een vee prod.) Jez: (God, dit is zo’n puinhoop. Het is fantastisch.) Jez: Misschien moet ik haar chatten een beetje oor. Of een vinger. Gewoon om te laten zien dat ik ben echt serieus. Mark: (Ik heb in mijn eigen persoonlijke nachtmerrie liepen. Moet niet gespannen voor Sophie blijven. Zelfs als ze me vertrouwen oefeningen spelen met hun geslachtsdelen.) Jez: (Jesus, Mark’s zo’n honky. Ik ben zeker de alpha-est man hier. Hij is waarschijnlijk hier voor de dienstverlening aan de gemeenschap. Hij kijkt als hij is eigenlijk het krijgen van een bonk op. Ik ben zeker koning van de hippie jungle.) Mark: Kijk, Jez, wat ik probeer te zeggen is, voor beter of slechter, de jaren zestig gebeurde en nu seks is prima. Maar kunnen we niet nemen de beste van die – de mooie muziek, de kleuren, de I Have A Dream. et cetera – maar niet aan het gezicht. Squalor? Jez: Wie heeft romantiek als je het doet in de kont? Nancy: U kunt zich niet voorstellen je moeder seks met een zwarte man? Dat is vrij racistisch, Jeremy! Mark: (Als ik wil handelen ontspannen, het gaat al mijn sluwheid, vaardigheid en concentratie nemen.) Mark: (Ik vraag me af welke van mijn dierbare bezittingen ze zullen zetten in elkaars anussen vanavond.) Mark: (God het is zo gemakkelijk om een ​​freak. Geen wonder dat ze tien cent. Ik zou extra punten krijgen voor het niet het gevoel een klote ding.) Nancy: Deze plek is geweldig, Gwyn. Hoe kan je het allemaal betalen? Gwyn: Nou ik denk dat ik heb gewoon veel geluk gehad. Geld is een energie en veel van het is altijd stroomde naar mij toe. Vooral na mijn ouders stierven. Jez: Cosmic. Jez: (Je gaat niet naar buiten-hippie me je verdomde hippie.) Mark: (God het gebeurt. Het is Woodstock. Het is Altamont. It’s My Lai.) Mark: (Ik ben Louis Theroux. Ik ben Louis Theroux met zijn wrange glimlach bij de orgie.) Mark: (Tuurlijk, een orgie klanken geweldig, maar je bent eigenlijk gewoon het aantal mensen dat je niet van plan om te kunnen daarna in de ogen kijken vermenigvuldigen.) Jez: (Dit is goed. Dit is als het kijken naar een porno, behalve dat ik niets kan zien, heb ik niet heb een hard-on, en ik wil huilen.) Mark: We hebben iets speciaals. Niet mijn woorden, de jouwe. We kunnen niet gooien dat allemaal weg, alleen maar omdat I. bespioneren. kunnen we.

Jeremy maakt het [2.2] Edit

[Jez benadert een kennis van school ] Jez: Gog! Gog: Jeremy! Wat doe je hier? Jez: Zou je niet willen, weet je grote lul! [Jez verdraait Gog’s tepel ] Jez: Vergeet niet dat de tijd dat we u aftrekken off Percy’s hond voor een fiver? Mark: (Hij heeft nog geen massageolie. Hij probeert om me obsederen over massageolie. En het werkte!) Jez: Is dat. Oh mijn god het is! Het is Gog! Super Hans: Wie is Gog? Jez: Het is Gog! Op school, als je moest niezen, je zou oplopen en doe het in zijn gezicht. Super Hans: Ik zal je wat vertellen, dat crack is echt smaakt naar meer. Gog: Hé, weet je wat ik nu zin ​​in? Een kebab. Wil je naar beneden gaan en krijg me een kebab? Jez: [pauze ] Wil je dat ik. Gog: Ik wil een kebab. Jez: Wat. werkelijk? Gog: [lachend ] No-o! Waarom werd je ga en me een? [Iedereen lacht om Jez ] Jez: Nee. Gog: Ik kan niet geloven dat je ga en me een kebab! Jez: Ik was het niet! Gog: [stopt met lachen ] Nou, ik wil er nu een. Jez: Rechts. werkelijk? Gog: [lacht weer ] No-o! Ik zeg het je schijten, Jez! Jezus! Mark: Jeremy, wat Super Hans aan het doen? Jeremy: [Merkt Super Hans] Hij toeteren op zijn crackpipe. Mark: Barst! Jeremy! Ik heb gezelschap! Jeremy. Relax Mark, iedereen doet tegenwoordig drugs. "Kijk naar me, ben ik Mark. Ik ga dood op een straat in een advertentie in de jaren ’80." Super Hans: Wat we echt nodig om te doen is het creëren van een sterk gevoel van angst. [Speelt een lange, lage noot op het toetsenbord ] Super Hans: Zie, hoe langer de notitie. hoe meer angst! Jez: (Useless. Alles nutteloos. Ik wou dat ze waren allemaal robots. Ik wou dat ik een robot. Misschien kon ik punch via een muur.) Mark: [Jeremy en Super Hans proberen te intimideren Gog] Daar hebben wij ons antwoord. Kunnen we alsjeblieft. Super Hans: We moeten hem nu pijn doen, van opdrachtgever. Sloeg hem met de verdomde bat Jez. Jeremy: Waarom moet ik om hem te raken? Punch hem met de handschoen. Super Hans: Sla hem? [Houdt honkbalhandschoen] Ik kan niet eens een vuist te maken.

Local Hero [2,3] Edit

Jez: De enige reden waarom ik niet naar de kerk gaan, is dat voor mij, alles is een kerk. Deze kamer is mijn kerk, de hal is mijn kerk. Cost Cutters is een bloedige kathedraal. Mark: (Ik heb je Jeff neergeschoten. Met een kogel gemaakt van Schotse financiële regelgeving.) Nancy Waarom doen ze wel eens over alle bussen die veilig gemaakt? Mark : Ja, ik denk dat het nieuws moet gewoon een emotieloze lijst van alle gebeurtenissen die de wereld tijdens de dag hebben plaatsgevonden voorbij zijn, zou dat goed zijn – behalve dat het eeuwig zou duren. Mark. Ik kan een grap te nemen evenals iedereen, maar als het weer gebeurt ik het mee naar een fucking arbeidsrechtbank Jez. (Kom op, glimlach – je niet weet dat ik heb een bijbedoeling om dit te doen kreeg.) Jez. (Ze heeft waarschijnlijk echt leuk nieren. Ja, ik zou die nieren echt goed neuken.)

University Challenge [2,4] Edit

The Man Show [2,5] Edit

Mark: En als je dat doet, doe het dan niet hier. De haak is bijna van de muur is. Jez: No Mark. Ik heb alleen verteld voor een lach. U beloofde niet te vertellen. Mark: Hitler beloofd niet binnen te vallen Tsjecho-Slowakije, Jeremy. Welkom in de echte wereld! Jez: Maar je zei. hoe zit het met het leven van uw moeder? Mark: Wat betekent dat uberhaupt. Wat ga je doen, haar vermoorden? Mark. (Ik heb de afgrond ingevoerd. Ik heb een huis gekocht in de afgrond. Ik krijg mijn bericht doorgestuurd naar de afgrond.) Jez: Dus ik wou twat deze geezer, en dan blijkt dat ze waren beide Poolse! Mark Je ging naar ‘mietje’ a ‘geezer’? Was je het spelen van de ‘Lock, Stock and Two Smoking Barrels’ video game? Mark : (Yep, de beschaving is zeker ten dode opgeschreven.) Mark: Ik heb het draaien van dit ding over en in mijn hoofd als een bloedige verschrikkelijke pannenkoek. [Mark consoles Sophie nadat ze up breekt met Jeff.]Mark: Doet. doet hij je te verslaan, Soph? Sophie: God, nee. Hij brak een plaat een keer, maar. Mark: Heeft hij op je af komen met een stok, Soph? Sophie: Nee nooit. Het is niets zo. Mark: Hij doet al sla je, mentaal. En met zijn handen en met zijn vuisten. Sophie: Nee. Jeremy: Hey, Soph. Gaat het? Sophie: Ja, gewoon bij elkaar krijgen van mijn hoofd. Mark: Oh God, je hoofd – is het goed. Mark: We hebben allemaal een hekel aan u Jeff! Je bent een klootzak! Mark: Ik geef je de bezem Jeff! Jeremy: Briljant, Mark. Mijn partner en uw vrouw hebben net gegaan om elkaar te neuken. Wat gaan we nu doen? Ga en maak een tent in de woonkamer en eet Dairylea. Is dat wat je wilt? Want dat is wat er gaat gebeuren.

Huwelijk [2,6] Edit

overval [3,1] Edit

Mark: (Fish pie dan missionaris seks en Newsnight achteraf.) Overvaller 2: Alright mate? Overvaller 1: Zult u lenen ons uw telefoon partner? Mark: [geschrokken]. Wat? Overvaller 1: Lenen ons uw fuckin ‘telefoon! Mark: Waarom? Overvaller 2: Nou ik moet bellen. Mark:. Dont u uw eigen telefoon? Overvaller 2: Kom op, lenen ons uw telefoon. Mark: Rechts. het is gewoon. ‘Noch een geldschieter, noch een lener’! Overvaller 1: Denk je dat we een aantal paar stront-huizen? Mark: Nee! God, nee! Het is gewoon een. Het is een BlackBerry en. Overvaller 2: Geef ons je telefoon! Geef ons uw portemonnee! Overvaller 1: Kom op! Voordat we fuckin ‘doe je! Mark: (Doe me? Gaan ze me te verkrachten? Of me vermoorden? Als ze verkrachten en vermoorden me, ik hoop dat ze me eerst doden. Ik soort van win.) [Handen over de telefoon]Overvaller 1: Is dat het? Je hebt niets anders? Mark: [gedwee]. Ja Overvaller 2: Wat nog meer? Mark: Daar is mijn travel card? (Dat klopt, Mark, help de overvallers. Wat wil je, goedkeuring?) Overvaller 1:[Ze lachen om Mark’s foto] Oke, nu piss off! Mark: [Innerlijk verontwaardigd] Oh dit echt neemt de biscuit. Overvaller 2: SNELLER. " Mark: Ik dacht dat het was in ieder geval de overvallers die moest weglopen. Het slachtoffer vlucht – Overvaller 1: SNELLER !!" Mark: [Lopen] Oh laat dit echt een zure smaak. Mark: (Noot voor zichzelf re: zijnde de Fonz – Mark, je bent * niet * de Fonz.) Big Suze: Hey, Jez! Kijk naar al het mooie normale mensen. Jez: "Je moet harder worden. Dit is de 21e eeuw. Je hebt ‘Mad Max’ gezien, nietwaar? Dat is wat er gaat gebeuren! Mark:Mad Max is niet per se gaat gebeuren. Jez: Je bent nog steeds leeft in uw Hitchhiker’s Guide wereld waar je rond in uw kamerjas dwalen en hebben een lekker kopje thee. Mark: (Ze zijn in orde met slaan, maar blijkbaar is er een enorm taboe op steken.) Jeremy:over Stu (Hij is een monnik, hij is gonna hebben vijftien jaar spunk back-up. Hoe moet ik om te concurreren met dat?) Jeremy: Ja. Neem dat Stu, je klomp monnik. God heeft je niet beschermen tegen mijn grote vuist. Jeremy: (Nog eentje drinken, wat is de big deal? Als ik een fles wodka en drink een man daar doet, dat een of andere manier het goed te maken?) [Stu verschijnt]Stu: Hey man, ik ben echt uitgedroogd, je het erg als ik een slok van iets? Jeremy: Wat dan ook. [Stu drinkt uit de melkkan]Jeremy: (God, dat is wat een man eruit moet zien. Kijk eens naar dat lichaam. Die armen.) Stu: Luister man, ik weet dat je nog steeds gevoelens voor Suze en dat is prima. Dus, het is echt leuk om je te ontmoeten, en. geen harde gevoelens. Ja? Jeremy: Ja [Jeremy staat tot Stu’s hand te schudden, maar trekt terug op het laatste moment en wiebelt met zijn vingers in de voorkant van zijn gezicht en lacht]Stu: Wat betekent dat? Jeremy: Je weet wat het betekent, Stu, door hoe het voelt u zich! Dat is wat het betekent. [Stu begint om weg te lopen] Welkom op de grote school! Jeremy: (God, ik moet kijken zo cool om haar, net als Pete Doherty of Bukowski. Ja, dat klopt schat, ik ben een straat gevechten man. God zij waarschijnlijk nat gewoon op zoek naar mij.) Houd uw paarden honing, ik heb coupons voor de Pringles.

snijden [3,2] Edit

Mark: (Kijk naar mij… Ik heb een vriendin kreeg Een goede vriendin het lezen van een bestseller over kindermishandeling ik naar buiten en hebben een croissant Ik ben gewoon een normaal functionerend lid van het menselijk ras en er is geen manier waarop iemand kan het tegendeel te bewijzen.) [Super Hans gooit nonchalant Merry’s laptop in de kamer]Jez: Super Hans! Super Hans: Oh wat? Oh, want het is een computer je denkt dat het is gemaakt van spinnen webben en magie? Het is gewoon een metalen doos Jez, ze zijn onverwoestbaar. Mark: Ik neem aan dat dingen die je een hekel aan het doen is gewoon de prijs die u betaalt om eenzaamheid te voorkomen. Jeremy: "Als je het bouwen, zullen ze komen". Dat is mijn marktonderzoek. Mark: Uw marktonderzoek is Field of Dreams. Ik bedoel, een man die een honkbalveld in zijn tuin voor spoken gemaakt? Dat is je rolmodel? Maria: Weet je, mijn been gekregen een kleine machine. Jez: Mark, heb je om te leven helemaal zo meedogenloos in de echte wereld? Jez: Mensen zoals pils en noten. Super Hans: Mensen als Coldplay en stemde voor de nazi’s. Je kunt mensen niet vertrouwen, Jeremy. Jez: Ik ben zeker niet samen beheren van een pub genaamd ‘Free the Paedos’. Jez: Ik ben gewoon echt niet gelukkig met de naam Free the Paedos. Ik bedoel, kunnen we het niet noemen iets normaler als. The Swan en Tomato? Super Hans: Ja, of in gevaar brengen? De Zwaan. en Paedo. Jez: Ja oke! Mark: (Ik wil graag chemisch veranderen de stemming van mijn vriendin) Mark: Ze is erg ziek. We moeten om haar te someone- Jeremy: Wie heeft er meer verantwoordelijkheid voor haar dan wij. Mark: Precies. Super Hans: Heb je geprobeerd om sectie mij? Jeremy: Nee. (Dat klonk overtuigend.) Jeremy: Denk je echt dat als je haar die papieren terug te geven, ze gaat om u te laten schroef haar? Jeremy: (Als ik kreeg coupes, zou ik meer van een gevecht te zetten Nadeel:. Kon krijgen lobotimised) Jeremy: Uw droom is gewoon iedereen, grijs, op de omnibus, eten grijze slib. Dat is je droom is het niet? Jeremy: Als u probeert om sectie me Markeer u een lijn sectie overschreden heb en ik zal je, dus help me. dokter: Kijk jongens. Je hebt je plezier met het snijden gehad. Er zal niet meer snijden te zijn vandaag.

Shrooming [3,3] Edit

Jez. Oh Suze, het is niet eng; je gewoon verliest je gevoel van wie je bent en al die shit. Big Suze. Zal ik nog steeds in staat zijn om de piano te spelen? Jez. Natuurlijk! Suze, ze zijn champignons; ze zijn volledig natuurlijk! Niets natuurlijk nooit iemand pijn doen, dat is een wetenschappelijk feit. Jez. Als mensen alleen maar deden alles wat ze wilde dat iedereen zou gewoon de hele dag zittend op het tapijt kijken naar de poker kanaal, rukken en het eten van die dure Duitse koekjes. Waarschijnlijk. Super Hans. Luister liefde, maar een kleine tip in orde? Je bent op de rand af en je nodig hebt om de juiste weg te halen. Eén manier is de hemel, en de andere. goed. waarschijnlijk het beste niet om nu te denken dat recht. maar het is fuckin ” orrible, ja? Jez. Jij bent de man! Mark. Ik ben een man! Jez. Jij bent het da man. Mark. Hoe dan ook, Jeremy, laten we niet kibbelen. Ik ben een man! Jez. (Shit. We zijn zo boos bij elkaar. De verontwaardiging van de gewone man! Misschien kunnen we een vakbond te starten. De Houtbewerker en General Personen Unie.) Jez. (Misschien zullen we uitgegroeid tot de beste vrienden en hij zal me leiden tot een timmerman als Jezus te zijn. En als ik word gekruisigd, zal hij een religie start op mijn naam. Jeremism. ‘Ik ben een Jeremist.’ Nice. ) Jez. (Het is niet alsof ik ga om hem te verkrachten. Ik kon verkrachten hem. Ik ben niet van plan om hem te verkrachten.) Jez. Ik ga ons beiden echt hoog te krijgen en dan proberen om mijn hand omhoog haar jumper te zetten. Mark. Dat is uw plan is het? Mark. Laat me eruit! Laat me eruit Ik heb een poo! Mark. (Dit is de laatste vriendschap heb ik dat niet ondersteund door een juridisch afdwingbaar document.) Mark :.? (Oh God kan ik dit doen als ik dit, zelfs als ik uiteindelijk trouwen met Sophie doen en we wonen in een vrijstaand huis in Surrey en we kopen een vakantiehuis in Umbrië, onze kinderen zullen altijd kijk omhoog naar het gezicht van een man die ooit crapped in een afhaalmaaltijd zak. Plus. ik moet hier verstoppen, ergens in mijn kamer naast een van mijn spullen. ik kon het uit het raam gooien. Nee, dat is wat ze willen dat je te doen. dat is waar de samenleving geleid. Mensen schijten in zakken en gooiden het uit het raam naar elkaar. Nou, ik ga niet de eerste te zijn. niet in mijn naam!) Super Hans. Ooh ja. Dit zijn de goede tijden, liefde; na de eerste misselijkheid passes, maar voor het slijpen comedown. Heerlijk. Johnson. Is dat normaal pooing je doet, Mark? Mark. Ja, volkomen normaal. Johnson. Anders klinkt dan normaal. Maakt niet geur normaal. Dit is onzin, Mark! U kent het credo: ziekte evenaart zwakte. Je bent uit het team. Jez. Dus dit is mijn grote avond, is het? Me, struikelen mijn noten af, let op u doen eindeloos pooing.

Sistering [3,4] Edit

Mark. Niets iets betekent voor u, nietwaar? Vriendschap, loyaliteit – ze zijn gewoon muffe oude woorden als sixpence en codpiece voor u, zijn ze niet? Mark. (Kijkend naar porno is als liegen tegen het Parlement. Vroeger was het verkeerd te zijn, maar nu is het allemaal een grote lach.) Mark. (Oh mijn God. Ik ben verliefd op haar. Natuurlijk. Briljant. Hoe ongelooflijk voorspelbaar. Wat een totale verdomde dope.) Mark. (Hij is gonna get kanker en ik ben niet. Ik wil niet dat hij maar uiteraard een van ons gaat om het te krijgen en ik heb liever dat hij het was.) Mark. Beloof me dat je niet proberen te slapen met haar. Jez. Ik beloof dat ik zal proberen niet te slapen met haar.

Mark. Zo. Je sliep met haar. Je hebt het beloofd. Jez. Ik heb beloofd om te proberen niet te doen. Mark. Ja, nou dat je niet alles in het werk heb je. Jez. Mark, probeerde ik ongelooflijk hard. Het blijkt gewoon uit het letterlijk onmogelijk om niet te was. Jez. (Hoe kan Markeer worden verliefd op Big Suze Het is als Swaziland proberen binnen te vallen China -? Het is een bloedige politieke grap.) Mark. (Ze wrijft in mijn gezicht. Het is alsof ik zijn lid heb in mijn gezicht.) Mark. (Groot. Oke, dus ik heb ‘gedumpt’ mijn zus. Dat is geweldig. Dat voelt goed. Ik ben nieuwsgierig om te zien wat ik ga doen naast. Misschien zal ik ring van Opa, en vertel hem dat ik denk dat hij een saaie twat.) Mark. [Terwijl jogging] ! (Hey Wow, ik ben eigenlijk goed in Misschien ben ik een natuurlijke -.! Ja, ik ben een jogger Natuurlijk, er moest een sport voor mij, ik nooit gerealiseerd benen als twee grote stoom. locomotieven, wegpompen, ik ben niet te stoppen -. JEZUS, is dat een steek fuck, ik ga ziek zijn, moet ik om te lopen Oh, ik denk dat ik ga kotsen, ik letterlijk gaan sterven, ugh wat een idiote boob ik terug was tien of elf seconden geleden.)

jurering [3,5] Edit

Jez. Crunchy Nut Cornflakes zijn slechts Frosties voor wankers. Mark: Frosties zijn slechts Cornflakes voor mensen die niet de werkelijkheid kan zien. Jez. Het is waarschijnlijk een jonge zwarte jongen die al beschuldigd van het stelen van een broodje, en ik ga om hem te bevrijden. Mark. Geen rook zonder vuur? Is dat wat 1000 jaar van de Britse rechtswege is naar beneden te komen? Geen rook zonder vuur. Mark: Zeggen: ‘Ik hou van jou’ is als eerste afvuren in een duel; als je mist, je lul! Jez: Soms vertel ik hen dat ik van ze houden al vroeg op een eerste date alleen maar om dingen uitstappen om een ​​goede start. Mark: Is dat niet. devalueren het een beetje? Jez: Niet Misschien. Een beetje. Who cares, het werkt. Mark: Je zou de eerste zijn om toe te geven dat je niet de meest rationele denker. Jez: Nee, ik zou niet! Mark: U nog steeds niet begrijpen wat er gebeurt in Ocean’s Eleven. Jez: Het is een ingewikkeld film. Mark: Het is echt niet. Jez: (Dit is niet verkeerd – net illegaal – net als rijden onder invloed.) Jez. Och, dat is typisch. "Jeremy kunnen niet worden vertrouwd om de vrouw die hij slaapt met oordelen, maar. Tony Blair kan?" Jez. Kijk Mark, ik ben een muzikant, voor het geval je was vergeten. Ja? Ik antwoord op een hogere wet. De wet van "als het goed voelt, doe het". Mark. Oh, dat is een goede wet is het niet? Wat is dat, de wet Gaddafi’s? Jez. Het is de wet van de musicus. Kolonel Gaddafi kon niet voorzien in een bass haak, Mark. Dat moet duidelijk zijn, zelfs voor u! Jez: (Ik doe mee Twelve Angry Men. Ik ben de enige die is niet boos. Ik ben geil. Dat is veel mooier.) Mark: Sophie! De Sophster! Drogredenen! Mark: Dus, een kaars vast te zitten in een fles wijn blijkbaar is het niet meer te snijden. Nu voor een speciale avond moet je Class-A drugs en. fisting. [Over extase]Jez: Jesus Mark, waarom heb je een bang? Mark: Omdat ik niet wil wakker dribbelen in een telefooncel met de penis van een vrachtwagenchauffeur in mijn oor! Mark. Het is alsof ik opgesloten in een gigantische Aero! Mark: (Hoe is mijn huis uitgegroeid tot een rave? Dit is waarschijnlijk hoe een kraakpand gestart. Ze zullen me nooit verlaten en uiteindelijk zullen ze baksteen in mijn kamer en eigendom zal doorgeven aan hen, omdat een hoge rechter van me zal heersen officieel zijn niet het leven het leven aan de max.) Mark: Terwijl we toch bezig zijn, zijn er systemen voor niets in deze wereld. Economische stabiliteit, de rente, de groei. Het is niet allemaal een samenzwering om je in kleine dozen te houden, oké? Het is nog maar het wonder van de consument het kapitalisme, dat betekent dat je niet liegen in je eigen shit, stervend op 43 met rotte tanden. En een beetje pil met een kip op het is niet van plan om dat te veranderen. Nu kom op. fuck off. Jez: (Oh ja. Justitie is gedaan. Niet werkelijke gerechtigheid, maar wat ik wilde te gebeuren. Dat is in principe hetzelfde.)

Quantocking [3,6] Edit

Ouders Sophie’s [4,1] Edit

Mark. Ze is goed voor mij, Jez. Ze slepen me in de eenentwintigste eeuw met zijn zinloze logo’s en ironische verering van tirannen. Het is allemaal goed, mijn vriend. Jeremy. Ik heb heel veel echt belangrijke dingen moet dit weekend te doen. Mark. Jeremy, een doos van Mars Bar Milk, een zakje marihuana, en een illegale dvd van Anchorman zijn niet belangrijke dingen. Jeremy. Maar wat Blair gaat doen? Super Hans. Misschien zal hij een ethische pornoster te worden. Jeremy. Of misschien zal hij een politieke supergroep vormen. Blair, Bono op zang, Clinton op sax. Super Hans. Ja, dat is zeker gaat gebeuren. Geldof’s gonna stront. Sophie’s moeder. Oh, je groeide een baard. Maakt je knap uitzien, als een politieagent. Mark. Dank je. Je bent uiteraard zeer aantrekkelijk, ook. (Ugh! Wat moet ik nu doen? Zeg haar dat ze heeft mooie tieten?)

[Mark scheert van zijn sikje]

Conferentie [4,2] Edit

Mark: Hallo, Alan, je wilde om te praten over. Oh! Johnson: Wees niet ongerust, Mark, het is gewoon Tai Chi. Neem plaats en ik zal gewoon de macht door. Moet nemen 45 minuten, ik ben klaar in tien. Stick die je dojo. Mark: Grote. Mark: (Ik heb een beetje zoals het toen hij onbeleefd tegen mij. Hopelijk is meer een psychologisch defect, geen rare seksuele ding.) Johnson. Vanavond zou een free-fire idee zone. Een dvd kijken, eten wat pizza, neuken elkaar. Ik meen het. Neuken een kip als dat is wat er nodig is. Bekijk een kip neuken een paard. Wat? Je denkt dat de jongens die Google uitgevonden zaten rond te kijken Trumpton. Mark: (Oh hij is goed. Taboo Busting, semi-onbegrijpelijke pep-talk.) Johnson. In het bedrijfsleven, Jeremy, leer je dat ieder mens heeft zijn prijs, en ik oordeel van jou te zijn. £ 530. [Over Indecent Proposal]Jez: (Is dit een vreselijk idee? Dat kan niet. Het is in een film. Ze zouden een vreselijk idee niet in een film, ze hadden aangeklaagd.) Big Suze. Klinkt als je wilt om me uit te pimpen. Jez. Pimp me out. Pimp my ride. Er is een nieuw klimaat. Jez. (God! Ik heb alleen haar vroeg om een ​​hoer te zijn. Het is niet zoals ik wilde haar om te werken in telesales.) Sophie:. en ik was nogal geschokt toen je Kathy een knucklehead, Mark genoemd. Mark: Nee, dat deed ik niet. Sophie: Ja dat deed je. Je zei dat ze was een knucklehead en ze moeten knokkel omlaag of je zou haar dikke kop knokkel. Dan gestempeld je voet Gerrard’s. Mark: Dat was een ongeluk. Sophie: Nee, dat was het niet. Mark: Maar het had kunnen zijn. Ik was voorzichtig om ervoor te zorgen dat het had kunnen zijn. Mark: Ga zitten. Wis je tubes. Want jij en ik zijn gaan chow neer op de grootste harige motherfucking bedrijf poep-storm sinds Enron. Mark: (Stel dat ik kan altijd Gerrard uitrollen voor de sympathie stemming. Hij is mijn duistere geheim. Mijn Elephant Man.) Mark: Oh ja, ja, nu is ze klaar met je plotseling je bent verliefd op haar weer? Jez: Precies. Duh! Dat is hoe de liefde werkt Mark. Mark: (Oh geweldig. Ik ga uit met letterlijk de slechtste mensen in de wereld.) Big Suze: Jeremy. Wat doe jij hier in godsnaam? Jez: Me? Oh. Niets. Ik was gewoon op doorreis. Kettering. En ik dacht: hey Ik ken iemand die is gegaan naar Kettering voor het weekend. Jez: Kijk, Suze. Omdat zwart gaat niet over de kleur van je huid. Het gaat over vibe, opknoping uit, terug te slaan, het roken van een nummer. Het bestrijden van vooroordelen en negatieve stereotypen waar u ze te vinden! Ja? Ik ben naar beneden met al dat! Is Johnson? Ik bedoel, wat is Johnson voor zwarte mensen gedaan de laatste tijd. Big Suze: Je bedoelt. afgezien van zijn begeleiding en opbouwwerk? Jez:. Ja, behalve dat! Big Suze: Je hebt geprobeerd om mijn lichaam te verkopen! Ik wil niet met je praten. Vaarwel [Suze verlaat, de barman kijkt naar Jeremy]Jeremy: Ik heb niet geprobeerd om haar lichaam te verkopen. Ik heb geprobeerd om te verhuren haar geslachtsorganen [Tel] op een eenmalig te gebruiken basis. Mark: (Oh God. Dit is verschrikkelijk. Ughh, ze aanraken van de buis! Dat kan niet hygiënisch zijn.) [Terwijl het krijgen van een lap dance in een stripclub.]Mark: (Oh, geweldig! Daar gaan we. Ik ben gewoon een lul krijgen bedraad in de wereldeconomie. Uhhh, hoe moet ik eruit? Bond-achtige neutraliteit? Alsof ik ben zo gewend aan real-life naakte vrouwen? Of , wil niet onbeleefd zijn. lachende bemoediging? dat is niet een leer is het? Ik moet de leer ten koste van alles voorkomen. En de dribbel. Oh God, ze ziet er geweldig uit. Dit is echt niet mag worden toegestaan. Dit is wat mannen willen en we moeten niet worden toegestaan ​​om het te hebben, want het is verschrikkelijk en maken je ziek voelt! Oh geweldig, nu ben ik het krijgen van een erectie. Hoe grimmig voorspelbaar.) stripper: Je moet proberen en vatten al uw doelstellingen in de eerste lijn. Mark: Right, kijk, dit is een zeer complexe business voorstel dus ik denk niet dat je zou kunnen samenvatten alle de doelstellingen op één lijn. stripper: Als je niet kan samenvatten alle doelstellingen in de eerste lijn dan zijn ze te diffuus. Mark: Kijk, mijn doelen zijn niet te neuken diffuus, ok. stripper: Fijn! Jezus! ze hebben net macht zijn te diffuus. Dat was alles wat ik zei. Mark: (Groot. Nu ben ik het krijgen van een boze lapdance. Briljant.) Sophie: En heb ik woonde genoeg? Ik bedoel, ik heb alleen geslapen met vier mannen. Is dat genoeg? Jez. Vier. Oh. Ja. (Jezus. Ik heb seks gehad met meer mannen dan dat, en ik eigenlijk alleen maar slapen met vrouwen.) Jez. (Dit is bijna zeker een vreselijk idee, maar ik zal niet zeker weten voordat ik daadwerkelijk heb gedaan. [Jez en Sophie kiss]. Nee, ik had gelijk, dat was een vreselijk idee. Dat is waarschijnlijk de stomste wat ik ooit in mijn hele leven gedaan. Hoewel. Misschien eigenlijk elkaar te schroeven zal soort maakt het vreemd beter.) [Over Jez en Sophie aardig zijn voor Mark nadat hij liep op hen bijna het hebben van seks]Mark: (Waarom zijn ze zo aardig? Misschien hebben ze een groot praatje over me gehad en ze plotseling besefte ik gelijk over Noord-Korea was, ik had gelijk over de Europese Grondwet, en door God, ik denk dat ik gelijk over de congestieheffing !) Mark: Je weet wat dit stuk papier zegt Jeremy? Jez. Is het iets te maken met de geschiedenis? Hebben ze gestopt met geschiedenisboeken? Mark: Ik sta op het punt om te lopen in een directiekamer gang bang en geneukt door de grootste swingende lullen in de bedrijfsstrategie. Jez: Misschien moet je weglopen. Mark: Goed, bedankt Jez. Jez: Nou, ik bedoel, mensen zeggen dat als het is een slechte zaak, je weet wel, weglopen van je problemen. Maar als uw problemen nooit inhalen met u, wat is de kink in de kabel? Mark: Goed, in dit geval zou er gevolgen zijn. Jez: Wat maakt het jou uit? Je zou in het bos, het spelen van de ukelele met de konijnen en de eekhoorns! Mark: Ik denk dat ik het kon. Weglopen. Jez: Doe het man. (IK denken dat was goed advies. Ik bedoel, ik had eigenlijk niet verwacht dat hij het te doen. Misschien zou ik het niet gezegd hebben als ik dacht dat er een kans van hem is werkelijk te doen. Maar. yep, daar gaat hij.) Mark: (God, ik ben weglopen! Dit is briljant! Misschien ga ik naar KFC en hebben een hele koopje emmer! Of meedoen Al Qaeda!) Jeremy: (Schuilen in een parkeerplaats. Hij is niet precies Grizzly Adams) Mark: (Ik heb echt gedaan het dit keer. Dit is niet een te late rapport of een verkeerd geschreven memo. Dit gaat wilde. Het verwerpen van de samenleving en het leven als een dier. Dat gaat niet op mijn driemaandelijkse goed uitzien) Mark: (Rechts, hier ga ik. Palms droog. Mouth droog. Inter-bil gebied vochtig.) Johnson: Ik zou gewoon graag iedereen verzekeren dat de heer Corrigan inderdaad dood zal zijn binnen een maand.

Sportschool [4,3] Edit

Mark: Ik ben het met haar te trouwen, wat wil ze? Jez: Mark, je met een soort van zenuwinzinking? Mark: Ik ben gewoon toetreden tot de sportschool. Get some oefening, en wat tijd. niet weg van Sophie, enkel. zonder haar. Jez:. Mark: Je moet ook aan te sluiten. Je krijgt een gratis pen! Mark. (observeren van een vandaal ) (Jezus, wat is die man aan het doen? Ik moet iets doen. Als fatsoenlijke mensen zoals ik niets te doen, wat dan? Dan komen ze voor het vak unionists- hoewel dat. om eerlijk te zijn, zou niet echt de moeite me te veel) Mark: (Ugh, waarom moeten ze de fietsen recht tegenover de sexualiser zetten? Wees zo vernederend voor een bonk-on te krijgen terwijl het uitoefenen.) Mat: Kun je wat meer te nemen? Kunt u? Wil je het? Wil je het? Mark: NEE! Mat: Wat? Mark: Nee, ik wil het niet, oké? Fuck off! Je hebt het te moeilijk gemaakt, kan ik nauwelijks neuken pedaal! Geen berg is dit moeilijk, het is gewoon niet realistisch! Mark: (Ugh, dat was verschrikkelijk. Nu waarschijnlijk denkt hij dat ik ben beschaamd over de grootte van mijn penis. Toen in feite ben ik niet. Ik ben veel meer bezorgd over mijn misvormde scrotum.) Jez: [Na de toetreding tot Nancy in de sauna] (Kon mijn sauna lijn te gebruiken.) Phwoor. Cor, het is als een sauna in hier! [Nancy lacht] (Classic lijn. Dat is gewoon een grote lijn. Gotta manoeuvreren meer data in sauna’s.) Eva: [Nadat ze gevangen in de beursgang tank] Ik heb om eruit te komen. Het was zo donker! Zo donker! Jez: Toch zijn er slechtere plekken om vast komen te zitten, toch? Ik bedoel, moet je bloedige ontspannen door nu! Manager: Kun je beschrijven precies wat er gebeurd is, Mr. Corrigan. Mark: Uh. Nou, uh, h-hij was. uh, G-gaf me een m-massage. En, uh, h-hij ging mijn. benen en mijn dijen een-en toen hij. raakte mijn penis. Vervolgens wreef hij mijn. penis. Best wel. An-en ik zei: "hou op". Maar hij wilde niet stoppen. Mat: Mark waarom zeg je dit? Ik begrijp het niet. Mark: B-omdat. omdat het waar is. Mat: Gelieve doe dit niet! Dit is mijn carrière! Jez: Je moet gedacht hebben over dat wanneer je zijn pik raakten. Mark: (Misschien zou het eenvoudiger geweest alleen maar om hem te doden. Ik moet weten hoe je iemand nu vermoorden. Ik heb genoeg CSI gekeken.) Nancy: Matt, geweld nooit iets opgelost: heb uw naaste lief als uzelf. Jez: Ja precies; fuck off! Mat: Nou, je kunt niet blijven daar verstopt [achter Sophie en Nancy] voor altijd! Mark: Hij denkt dat we kunnen niet eeuwig hier te verbergen. Jez: Hij duidelijk maakt ons niet helemaal weet, doet hij?

Klusjesman [4,4] Edit

Mark: Wat een fiasco ’s avonds. Lage kwaliteit take-away. Lage kwaliteit detective drama. Lage kwaliteit geslachtsgemeenschap. Mark: Welkom in de wereld van het werk, Jeremy. Weet je, je hoeft niet gek zijn om hier te werken, maar het helpt. Jez: En je hoeft niet naar een smack-head to wank off oude geezers zijn, maar dat helpt waarschijnlijk ook. Mark. (Wat moet ik zeggen? Alles wat niet vermeldt wanking over je geheugen voor de laatste twintig jaar zou goed zijn.) Mark: (Ik dacht dat ze een angstig voorstad-muis was, maar nee, ze is mijn nachtmerrie. Een bevrijd, seksueel avontuurlijke stedelijke vrouw) Mark: Als het niet kapot is, repareer het dan niet. En zelfs als het kapot is, gewoon negeren en misschien zal het soort OK. Als het milieu. Mark: Doe je wad, Jeremy niet pronken. Het is niet steeds. Mark: (Wat is nu precies mijn plan hier? Ik heb ze allemaal gelokt naar het safaripark als een Bond-schurk, maar wat is het doel? Torture mijzelf met contact met een onbereikbare vrouw?) Mark: Ik kan het niet geloven. Hij is eigenlijk gegooid me voor de leeuwen. Jeremy: Je bent walgelijk. Maar ik vind het. Zoals naar een stripclub met de paus. Mark: Je gaf hem een ​​hand. Jeremy: Ja. Mark: Shit. (Ik wist het, ik wist het, ik wist het!) Super Hans: Waarom heb je me vertellen over de wanking off-bit? Jez: Sorry, ik had niet gedacht. Super Hans: Nou, je moet bloedige gedacht hebben. Jezus! Jez: Heb je het gedaan? Super Hans: Natuurlijk heb ik gedaan. Hoe denk je dat ik deze trainers? Nancy: Wat gebeurd er? Wie is wie wanking off? Super Hans: Jeremy is al wanking off deze kerel voor contant geld. Jez: Nee, ik heb niet! Het is niet – Nancy: Jeremy, dat is dus je. Ik heb altijd geweten dat je zou eindigen zoiets te doen. Jez: Hoe bedoel je dat zo is mij? Dat is niet zo me. Jez: Cheer up, Mark. Tenminste nu heb je een grappig verhaal om mensen te vertellen hebben. Mark: Ja. Nee, ik denk dat dit is een erg grappig verhaal. (Een die ik zal nooit iemand vertellen vanwege mijn diepe en brandende schaamte.)

vakantie [4,5] Edit

Mark: (Ugh. Meer data entry vanavond. Ik denk dat het enige goede ding is dat mijn leven zo saai is het voelt alsof het voor altijd zou kunnen doorgaan. Misschien kon ik op Big Bond thema’s te zetten en doen alsof ik het invoeren van gegevens voor MI6.) [Met de relatie therapeut]Therapeut: De seksuele problemen in je relatie? Mark: Oh! Rechts. Zijn er. Sophie: Nou, ik voel me, ik weet het niet, onvervuld. Mark: Ongevuld? Sophie: Onvervuld. Mark: (Oh geweldig, dus ik zal doorbrengen £ 1 een minuut om te horen hoe shit ik ben op seks, dat is waar voor je geld!) Jez: (Dit weekend gaat naar een enorme bult droog zijn. Misschien zal de spanning op te bouwen tot het punt waar we eigenlijk proberen en neuken elkaar.) Jez: Oh dat is goed. Je zou zelfs niet laat me je pis drinken. Ik probeer niet je kussen, Mark. Het is vloeibaar afval. Lucy: Kan ik een meter van wodka. met een duim tonic? Mark: (Kom op, Mark, zet hem op! Speel het spel!) Oh, eh, ondeugend, je hebt metrische en Engelse gecombineerd, je zou een interkerkelijke krijgen. eh, je weet wel, van het mengen van de twee meetsystemen, een kater van dat soort (Blijf mute, Mark. Je bent een sociaal freak. Blijf in uw compound.) Mark: (Oh, God, wodka! Het zal een orgie zijn. Geweldig! Teleurstellen drie mensen in plaats van slechts één! Mark. De hele wereld is niet Zoo Magazine. Jeremy. Mensen niet alleen gaan rond willen het de hele tijd. Jez: Warp factor 3 alsjeblieft, Scotty. Mark: (Oh, geweldig. Ik ben Scotty. Hij is buiten kruising met de prachtige wezens en ik ben naar beneden vast te zitten in de machinekamer met het waarschijnlijk kanker-emitting brandstofcellen.) Mark: (Oh my God! Ik heb een interview situatie ingevoerd en er is een hand in de buurt van mijn pik. Dit is net als die droom ik over Alan Sugar en de Badger.) Mark: (Dit kan niet echt zijn. Ze zijn waarschijnlijk Sophie en Johnson in maskers en dit wordt betaald door MTV en de Playboy Channel.) Jez: (Als ik niet over nadenken, er is altijd een kans dat het niet gebeurd is.) Jez: (Ik kom net gooi het in de rivier net als toen ik mijn krantenwijk. Schroef je, Murdoch) [Bespreking van Malcolm’s dochter]Malcolm: Wat vind je van haar? Eerlijk. Mark: (Ik denk dat ze misschien een borderline persoonlijkheidsstoornis hebben.) Ik denk dat ze. heerlijk. Mark: Ik wil niet dat sweet punani actie; Ik wil je bisschop te nemen en slijpen je naar beneden! [Mark is pitching zijn CV]Mark: (Shit! Ik ben hem kwijt!) En als je kijkt naar de bodem, zul je zien dat mijn hobby’s zijn geschiedenis en naar de film gaan. Lucy: Ik ga graag naar de film. Mark: (Natuurlijk wel. Iedereen doet. Man zoekt vrouw. Moet geïnteresseerd in film, ademen zuurstof en het omzetten van de eiwitinname in de spier energie.) Mark: (Fucking hell! Hij heeft Mama! Hij is een dode hond bracht in mijn veld, de stomme klootzak!) Jeremy: (Ik eet hond been! Dit is zeker een nieuw dieptepunt.) Jeremy: Het is gewoon een harige turkey! Jeremy: "mummie" was waarschijnlijk bijnaam van de kalkoen. Het kan gemakkelijk! [Na Jez heeft gegeten "Turkije" (Eigenlijk de hond, "mummie")]Mark: Heb je eigenlijk om het te eten? Jez: Ik weet het niet. Ik blijf me afvragen dat. Maar op het moment, het is echt het gevoel dat ik nodig om het te eten.

Huwelijk [4,6] Edit

Jez: Heeft u sluipen naar bed voordat we de meloen-off deed? Mark: Ik geloof dat ik dat deed, en wat precies is. Jez: Twee jongens krijgen harde-ons, zetten ze meloenen op hun lullen, de eerste meloen af ​​te vallen verliest. Mark: Juist, en wie er gewonnen heeft – Gore Vidal of Dr Jonathan Miller. [Nancy is in slaap op de bank ] Mark: Nancy bleef voorbij? Jeremy: Ja. Mooie, schone Nancy over onze smerige walgelijke sofa. Mark: (Ik ben niet trouwen uit wrok, ga ik trouwen uit angst. Er is een zeer groot verschil.) Mark: (Tijd om na te denken nodig. Hoe kan ik wat tijd te kopen? Contract TB. Maar waar vandaan? Geen dassen. Probeer om aan de slag geslagen? Ik zou kunnen zeggen dat hij een. Dikke kop. Bel hem een ​​sperma-lul. Het is niet echt een belediging, alle hanen zijn sperma-hanen echt;. beetje als noemde hem een ​​pis-nier) Mark: Nou, je moet meer voorzichtig je zijn. jizz-pik! Bestuurder: Wat? Mark: Je kon mijn benen had off you. piss-nier. Bestuurder: Klootzak! Mark. (Arsehole! Yep, nice belediging. Schoon, helder en beledigend.) Jez: Alles goed? Mark: Ja, ja, prima. Beetje een wobble. Ik heb voorgesteld om een ​​vrouw in een koffieshop en probeerde mezelf overreden. Jez: OK. Rechts. Dat is misschien een teken dat alles is niet helemaal groovy. Jeremy: Mark we in het midden van de weg dat je gonna get ons gedood omwille van uw erfenis. Stop er mee! Je bent verdomme niet Blair! Jez: (Ben ik eigenlijk van plan om pissen op de kerk? Het zou nogal een statement. Ja, baby! Ik ga hier. Richard Dawkins loopt de wandeling, maar doet hij eigenlijk volgen door met een feitelijke handeling pis?) Jez: God, ik ben sterven voor een pissen. Ik voel me als iemand het opblazen van een ballon vol urine in mij. En niet op een goede manier. Jez. Laat me gaan in het gebed emmer. Mark. Prayer emmer. [rondgekeken ] Jeremy, dat is gewoon een emmer. Jez. Oke, ik ga kruipen tot aan de bak. Mark. Nee, je kunt niet bewegen! Jez. Mark, ik kan het niet houden langer! Ik busting! Mark. Nou, als je echt niet in te houden, ik denk dat je moet gewoon. pissen jezelf. Jez. Je bestelt me ​​om mezelf te pissen? Mark. Ja, als je moet gaan, pissen jezelf. Jez. Is dit wat het aan is gekomen? Mark. Ja, en doe het rustig! Jez. En wat moet ik doen nadat ik pissen mezelf? Neuken mezelf? Eet mezelf? [Jez begint zichzelf pissing] Mark. Gaat u al? Jez. Ja, ik ben zo zielig, zodra je me bevolen om mezelf te pissen ben ik begonnen met de procedure. Zien wat je hebt gedaan? Je hebt naar beneden de grond van mijn gevoel van eigenwaarde door de jaren heen, ik hoop dat je gelukkig bent! Mark. Wanneer ga je om te stoppen? Jez. Niet voor een beetje. Mark. Jeremy, stop! Het gaat langs de crack! Jez. Oh pissen jezelf, stop pissing jezelf, het is niet zo makkelijk Mark, de sluizen open! Mark. Ik beveel je om te stoppen! Jez. Je doet een echte lul over dit, ben jij niet. Priester. Voordat de Almachtige God, die kent alle geheimen van onze harten. Mark. (Hij ladelling het op nu. Is dat in de juiste ding of heeft hij gewoon voegde eraan toe dat voor mij naald?) Mark. (Iemand red mij! Jeremy? Spacemen?) Mark. (Dat is het. Ik heb mijn leven verpest! Je krijgt maar één leven en ik heb de mijne verpest!) Mark:. (Dat is het. Ik ben alleen. Morgenochtend zal ik wakker in mijn bed alleen. Tenzij. Ik huur een prostituee. Net voor de nacht. Zoiets als een bruiloft aanwezig.) Mark:. Je weet dat je echt heel sterk ruiken naar pis. Jez:. Ja, en je hoed en schoen geur van braaksel, dus ik denk dat geen van ons zijn precies de koning, zijn wij? Mark. Dus, Nancy, had ze niet opdagen? Jez. Nee, dat deed ze. met Super Hans, dus dat is mooi. Ik denk dat ik van haar scheiden, zien hoe ze dat wil. Mark. Nou, ik denk dat ik zou moeten verontschuldigen voor het niet om u te laten gaan en laat haar. Jez. Ja, ik was behoorlijk pissig over. Maar, ik zat te denken van het wachten voor een beetje voordat ik erover begon. Mark. Oh dat is leuk. Bedankt man. Jez. Het is goed. Ik zal gewoon de brui aan met al mijn andere moldering wrok. Mark. Precies. Plak het op de factuur.

inbraak [5,1] Edit

Mark: (Dus ongelukkig. Ik vraag me af of iemand dit ooit ongelukkig terwijl het drinken van champagne is geweest.) Jez: Mark, double date vanavond? Mark: Nee, wat ze willen. Ze is sexy? Jez: Mark, kan bedelaars niet choosers. Ze is een echte vrouw. Mark: Het is te vroeg, ik ben niet in. Nee, ik ben nog steeds technisch getrouwd. Ik ben niet zeker nog niet opnieuw in de maatschappij. Jez: We zouden moeten ruimen een beetje. En we kunnen hebben op de DVD en video en tv en Sky-afstandsbedieningen untape Mark:[Teleurgesteld] De Megatron? Maar. Nee Jez: Het ruikt verkeerd. Ik bedoel, de Megatron zegt niet ‘urban freewheeelers’, zegt het ‘bank masturbators’. weetje Jez: Hier zijn we. Wat ben je aan het doen? Mark:Vrienden van het British Museum tijdschrift. Het is duidelijk dat ik ben geen Johnny Depp Tony Parsons Hunk van de maand, ik moet mijn rekwisieten, heb ik mijn rituelen. Mark: (Jeremy had gelijk, ze is een echte vrouw.) Mark: (Oh my God! Ik heb al op een tweede datum gesloten! Dit magazine is seksuele dynamiet!) [Jez heeft net te horen gekregen dat hij kan Chlamydia hebben]paula: Veel keren is het symptomless eigenlijk dus het is gewoon. Jez: Het is symptomless? Oh, rechts. Dus wat is het biggie? Ik bedoel, niemand geesten als de onzichtbare man komt om te dineren. (Misschien kan ik krijgen in deze. Seksueel overdraagbare aandoening. Seksueel verzonden. Seksueel. Sexy. Ik ben sexy gevoel .) paula: U heeft geen ongewone afscheiding merkte van je penis, heb je? Jez: (Niet zo sexy.) [Mark en Jez zijn op een dubbel date in het theater]Jez:[Fluisteren] Wanneer komen we om uit te gaan? Mark:[Fluisteren] Voor zover ik kan maken, krijgen we om uit te gaan voor een beetje in een uur, dan moeten we terugkomen voor twee uur. Jez: Je maakt een grapje. Ik denk dat ik zal sterven. Mark: Als dit op de televisie, zou niemand in de gaten houden. Jez: Oh God. Waarom zijn we niet televisie kijken? [. ] Ik heb Heat kreeg op DVD thuis. We kijken naar deze, als voor minder geld dat we konden kijken naar Robert de Niro en Al Pacino. Mark: Ik ga doen alsof ik ben watching Heat. Jez: OK. Laten we gewoon doen alsof we kijken naar Heat. [Jez heeft het theater vroeg vertrokken]Jez: (Dit is geweldig. Ik was niet bedoeld om buiten te zijn ‘tot elf, en het is niet eens negen. Ik heb de tijd gereisd. Ik heb tijd gemaakt! Ik kon niets doen. Ik ben gouden!) [Terwijl het geven van zijn ticket naar een zwerver]Jez: Hier ga je partner. Ga en zie de tweede jaarhelft. Het is onzin. [Mark komt thuis op zoek naar de flat is ingebroken]Mark: Hebt u de slotenmaker genoemd, hebben de politie al geweest? Jez: Nee, ik dacht dat ik met u eerst controleren, coz, ik bedoel hoe noem je. of doe je het nu allemaal online? Mark: De Playstation! De geheugenkaart! Ik had bijna doorgebroken op Medal of Honour. Ze hebben 120 uur van de kwaliteit van me tijd gejat! Bloody hell. [Apprehending de inbreker]Mark: (Ik ben worstelen met de blanke arbeidersklasse! Morse dit nooit gedaan!) Gesloten Net op. (Ik ben beter dan Morse!) [Aan de telefoon naar de politie]Mark: 45 minuten? Maar. Ik zit op hem. Is dat juridische? Mark: Kijk, laten we gewoon proberen om onze avond voort te zetten alsof hij er niet was en als hij probeert te ontsnappen, zal ik gewoon om hem neer te halen. (Ik heb ballen kreeg als gebakken aardappelen!) [Steunen van de Megatron]Heather: Wat is dit? Mark: (Oh, de Megatron krimpt mijn enorme ballen!) Mark. (Groot, het is me het beschermen van de beschaving weer terwijl Jeremy heeft sex! Als dit was de oorlog, ID kaart worden beschoten door Rommel, terwijl hij in Parijs was het krijgen van een blowjob van een nazi!) Mark:[Rechts, je schijt! Het Mutual Assured Destruction!] Suze, ik ben bang dat ik u mededelen dat Jeremy heeft of kan een seksueel overdraagbare ziekte. Het spijt me dat ik je moest vertellen. Jez: Mark! Hou je mond! Big Suze: Is het AIDS? Jez: Natuurlijk is het niet aids, dit is niet de jaren ’80. Het is de beste STD, net schattig oud meestal symptomless Chlamydia.

Spin War [5,2] Edit

Mark: Je weet wel Jez. Ik ben begonnen om dit gevoel dat ik ben helemaal, totaal fucked krijgen. Weet je, ik fucked up mijn bruiloft, ik fucked up mijn enige relatie. Alles is gewoon helemaal geneukt. Jez: Je hebt nagedacht dit voor een tijdje, heb je niet? Mark noemt hij wil graag een scout meester te zijn. Jeremy grijnstMark: Wat? Je hoeft niet naar een pedofiel zijn om te willen werken met kinderen. Jeremy: Maar het waarschijnlijk helpt. Mark: Ik bracht vijf gelukkige jaren in de scouts! En niet één keer. Jeremy:[Onderbreekt] Je vertelde me kinky Leyton was alles over je heen. Mark: Ja, goed Leyton was een beetje een pedo. gewoon het stimuleren van u over de klimwand, waardoor je lopen rond het kamp in je broek. Maar het was oude stijl paedoing, voordat het werd zo’n slechte naam. (Natuurlijk, Leyton alleen ooit had echt oog voor Duncan Carpenter, de doe-eyed flirt). Mark loopt langs twee van vrienden van Sophie’s. Ze stoppen hun gesprek en geef hem vervelende looksMark: (Ugh de roddels molen Dat klopt, staren Hess;..! Gooien fruit op Hess, ijsberen zijn gevangenis yard) Jez: Dit is een keten-on scenario. Mark: Mmmm. Waarom toast als je kunt roosteren? Jez: Een ander gebraden? Dat is de derde dag van vandaag. Mark: Wat is er mooier dan een gebraden? Jez: Ja, maar, keten-eten van gebraden vlees? Mark: Ugh geen. Heartbreak Tuna! Nee, gewoon bak het. Maar niet letterlijk – geen behoefte om te dramatisch. Bevriezen. Zie hoe ik me voel in zes maanden. Mark: Als ze wil een PR-oorlog, dan kan ze een PR-oorlog. Ik zal Mandelson haar! Niemand wilde New Labour, Jeremy, maar nu weten we allemaal hoe het werkt. Mark:[Het invoeren van het kantoor] . (Wandelen in de kaken van de dood Got te dribbelen bureau Sophie’s wat ik ga zeggen Redt me alstublieft, Jezus -.? Ik geloof in jou als je me nu redden Andersom Ze kijkt de andere kant op.! Dank u, Jezus Hoewel het fifty-fifty welke kant ze zou moeten kijken -. een beetje meer nodig zou kunnen hebben om te beginnen te geloven). Mark: Mmmm, Piggin ‘theepauze. Kop Piggin ‘thee en uit te werken mijn Piggin’ campagnestrategie. Lisa: Erm, Mark, ik wil alleen maar zeggen over de bruiloft. dat ik denk dat je bent een echte stuk stront. Mark: Oh. OK. (Dat is eerlijk. Lisa is een zeer eerlijk persoon.) Mark: Hi Soph, how are you? Hoe voel je je? Sophie: Goed. Ik wil dingen nog eens gaan. Mark: U. je doet? Sophie: Nee, natuurlijk doe ik verdomme niet! [Jeremy speelt Barney’s muziek naar Super Hans]Super Hans: Ja, dit is rauw. Wie is deze, is dit ons? Super Hans: Shit, hij heeft daar iets gedaan. Hoe heeft hij dat gedaan? Jez: Ik denk dat wat er gebeurt is misschien twee of drie verschillende muzikale dingen, op hetzelfde moment! Super Hans: Heb je de laatste tijd lees de Big Beat Manifesto? Jez: Hebben we het opschrijven? Super Hans: The Big Beat Manifesto gaat "Big Beats zijn de beste, Get hoog de hele tijd". Jez: Rechts. Op het moment, het voelde als een veel meer allesomvattende filosofie. Super Hans: Ik denk dat dit is waarschijnlijk het beste voorbeeld van het soort dingen die we zouden doen we ooit hebben gehad. Jez: O ja. Want soms is het echt moeilijk eigenlijk om uw eigen ideeën te doen. Mark: (Waar moet ik gaan zitten. Dit moet zijn wat het is alsof je een nonce in de gevangenis.) Mark: By the way, is het mogelijk om een ​​blok op een paar e-mail adressen te krijgen? Dobby: Waarom, wat heb je het krijgen? Mark: Ah, alleen de gebruikelijke. onzin. Dobby:[lezing] Je bent een stuk stront. Shitter, Stuff uw bollocks je gob. Mark: Het is gewoon vrienden en dat. Dobby:[Nog steeds lezen] Fuck off en zwijg en sterven? Mark: Ja, ze zijn vrij grappig. Dobby: Klootzakken. [Na Dobby vraagt ​​Mark om iets te hoog te bereiken in een kast ruimte]Mark: Ugh. zul je, dan moet je. bewegen. Dobby: Ja, ik moet bewegen, maar. Ik zou niet bewegen. [Begint aan haar billen tegen het private deel Mark’s wrijven]Mark: (Dit is misschien wel de meest opwindende ding dat heeft happended aan iemand ooit. Weet ze wat ze doet? Is ze gewoon onschuldig rond waggling haar kont en ik krijg illegaal voordeel? Ik ben niet bezig met een aanranding ben ik? U kan een aanranding niet doen als je nog steeds te blijven als een standbeeld. ik ben gewoon een standbeeld, een vuile, smerige standbeeld. O God, ik word erg. Captain Corrigan als vliegen zonder vergunning! O Jezus, het is te veel, ik ga mijn bonen te blazen! ik ga doen een Chesil Beach!)

Jeremy’s Broke [5,3] Edit

Mark: Kijk naar ons Jez, we laten ons leven door onze vingers glippen. Misschien heb je niet schelen, maar ik moet er even uit. En ik ga nooit naar een vrouw in een café, of een nachtclub, of een kunstgalerie of een boekhandel, of enige andere formele of informele sociale verzamelen te ontmoeten. Realistisch het is gewoon niet gebeuren. Jez: (Hij is zo’n strakke kont. Zal niet zelfs ter vervanging van het breedbeeldscherm. Hoe zijn ze bedoeld om me te hersenspoelen met hun advertenties als ik ze niet goed kan zien?) Mark: Erken deze, Jeremy. Ik ging naar de Cherry Garcia eruit te komen om te ontdooien en kijk eens wat ik van binnen gevonden! [Houdt een post-it note] "Kijk, ik weet wat je toevallig denken en ja je hebt gelijk ik heb gegeten al uw ijs bent." Dit is het. Dit is de lijn. U hebt over de streep! Jez: Lees de verzachtende omstandigheden. Er zijn ladingen. [Mark is het maken van een lijst van alles wat Jez kunnen consumeren.]Mark: WC-papier, OK. Zeep, OK. Maar niet douchegel. En nee scheerapparaten. Als je arm bent, groeien een baard. Theezakjes zijn toegestaan ​​binnen de perken. Jez : Grenzen? Welke grenzen? Mark : Geen het maken van een taart uit thee of iets raar Mark: Je at uw appeltje voor de dorst? Je bedoeld om te zitten op uw appeltje voor de dorst totdat het luiken, het niet eten zoals sommige hebzuchtige, gekke kip. Jez: Het is niet zo makkelijk Mark, er is gewoon niet zo veel banen in de media. Dat is de realiteit. Mark: Doe iets anders. Stap op de fiets. Jez: Ik kan niet geloven dat je maakt me een baan niet in de media. Je bent zo’n klootzak. Jez: (Mmm. Delicious Cumberland laatste druppel, druipend in ui jus.) Mark: (Ugh, speed dating. Dat was verschrikkelijk. Niemand anders leek te houden. Misschien is dit de toekomst. Drie minuten datum, drie minuten fuck, drie huwelijk minuut.) Mark: Ah, de resultaten zijn in! Wat zegt de swingometer zeggen. Speed ​​Dating Hostess: Nou, ik ben bang dat je hebt geen resultaten voor dating. Mark: Wat. Geen. Maar nummer 23 zei dat ze zeker gaan kruisen! Dat is een mondelinge overeenkomst! Speed ​​Dating Hostess: Nou ja, misschien kun je haar mee te nemen naar de rechter Mark: Ja, speed dating! Ik zou beter af schaatsen zijn! (Niet echt werken. Maar ze krijgt het punt. Ik ben gewoon een ander verwerpen langzaam wegglijden uit de genenpool te krijgen gestofzuigd door de seksindustrie.) Ohhh, Saz, zij impliciet ze misschien tikken. Misschien heeft ze aanvinken! Misschien is de data niet correct verzameld! Misschien is ze is mijn hangen Tsjaad [Om verpleegster bij de spermabank]Jez. Ik wil u verzekeren dat ik niet hetzelfde als de rest van deze feckless cumshedders. Dus als je ooit iemand voor een prive donatie nodig. je hebt mijn gegevens gekregen. (Urgh, beetje griezelig, de spermy sfeer kramp mijn stijl. Recht, tijd om mijn sticky bankrekening te openen. Hé, waar is de porno? Geen porno? Moet ik net droog bult mezelf? Moet iets wat ik kon gebruiken. [ trekt een £ 20 noot] Zou het verkeerd zijn? Waarom niet? Het is een vrij land) Mark: Ik heb nagedacht. het is geweldig dat je hier. de London Eye – maar je hebt nu het zuiden gedaan. Trocadero – dus wil je waarschijnlijk af te stevenen in het noorden. [. ] Er is een Harvey Nichols in Leeds, dat iedereen gaat het over, alsof het het antwoord op iets. Saz: Do not kick me out, Marco. Mark: Er is een ANZAC gedenkteken in Huddersfield. Jez: Dus dat is wat het op neer komt, is het? Je wilt niet dat het bot mij, dus ik ben weg – het is zo wreed. Heb je de oude man, die door de missie van de zeeman gezien? Ja – niet erg fuckable, is hij? Dobby:[Zingt] Jeff’s het doen van een grap, Jeff’s het doen van een grap, iedereen rustig ‘cos Jeff’s doet een grap! Jeff: Gek.

Jeremy’s Mummy [5,4] Edit

Super Hans: Het is een pisser hoewel, innit – kanker. Zij moeten een fucking remedie te vinden. Mark: Ik denk dat ze proberen. Super Hans: Ja, dat zijn ze. Zij moeten hun verdomme vingers eruit te trekken. Het is belangrijk, Mark.

[Het lezen van een quiz boek]

Super Hans: Ik heb een mond, maar spreken niet. Ik heb een bed, maar nooit slapen. Wat ben ik? Mark: Een rivier. Super Hans: Nicholas Lyndhurst. Mark: Ik denk dat dat het verkeerde antwoord sectie.

[Super Hans gooit het boek op de tafel voor hem]

Super Hans: Neuken deze shit! Jez: Twintig duizend pond. Ik ga een miljonair! Super Hans: Wow, nice. Mooi pistool. Moet zijn, wat een. oorlog pistool. Jez: Je hebt sarcasme. Ik heb een groot kanon gekregen. Mark: (Het is Paddy Ashdown. Het is Indiana Jones. Het is Indiana Ashdown!) Mark: (Waarom niet Jeremy wil dat je zijn vader zijn? Ik wil dat je mijn vader zijn. Ik wil op je knie te zitten op dit moment.) Mark: (Good old Jeremy’s moeder. De meer geavanceerde einde van de moeder spectrum. Het soort moeder zou je kopen in John Lewis.) Jez: Mama, koffie, fucky haast uppy. Mark: (Overwegende dat hij is het soort zoon zou je gratis met Nuts Magazine te krijgen.) Jez: Heeft u te brengen die cd’s zoals ik je dat verteld? Jackie: Oh ja, ze zijn in mijn handtas. Zal ik ze halen? Jez: Misschien een idee zijn. Oh, en wat denk je, je vergeten bent om top-up van mijn telefoon. Nog een keer. Mark: Sorry, Jez, is er een reden waarom je zo ongelooflijk onbeleefd om je moeder? Jez Oh, rechts, opkomen voor mama. Je kent haar niet, Mark. Je hebt geen haar trucs kennen. Hoe dan ook, wat is het aan u? Wil je mijn moeder neuken, is dat het? Mam, Mark wil je neuken. Mark Shut up, Jeremy. Jez Hij wil zeker je neuken, mam. Jackie Stoppen pronken aan Mark, Jeremy. Jez Me? Ik ben niet degene die gekleed als een Prossy. Mark: Gelieve, Jez! Dit niveau van conflict kan gebruikelijk voor u, maar het is niet gezond – ik ga een hartaanval te hebben! Jez: Oh, en ik neem aan dat je relatie met jouw mum gezond is, is het? Zittend in stilte te kijken Taggart. Dertig jaar van wederzijdse wrok eten weg naar je. Mark: We houden van Taggart. Zelfs de nieuwe. Martin: Heeft u te allen schrijven? Mark: Goed. Ik heb ooit een bedrijf te starten boek en ik heb altijd verbeeldde het doen van een artikel over de evacuatie van Griekenland in 1941 voor de plaatselijke krant. Niet dat het zou echt passen bij de kebab winkel messteken. Mark: (Het is fascinerend. Alles wat een mens kan doden is fascinerend. Geweren, elektrische stoelen, paracetamol, loden leidingen) Mark: Je hoeft echt meer dan dit gedoe met je moeder te krijgen – je bent niet Hamlet. Ophouden Hamlet. Jez: Nou, oké, ik zal stoppen met Hamlet als je stoppen. Mark: (Hij kan niet denken aan een Shakespeare karakter!) Jez:. een enorme twat. Mark: (Ha! Hij kon niet eens denken aan Romeo! Romeo’s eenvoudig!) Mark: (Dit is geweldig! Waarom was ik angstig? Ik ben in mijn element. Oudere mensen zijn nog steeds mensen. Ze zijn gewoon mensen die denken dat als ze een nieuw venster op de computer van de vorige venster is verdwenen voorgoed te openen.) Mark: (YES. Niemand anders weet ik zou hebben gevonden dat grappig, maar ik had gelijk te denken dat het was grappig!) Mark: (Ik zou letterlijk een baby steken om het te doen!) Mark: (Dit is een fantastische avond. Ik heb een militaire historicus te worden en toekomstig geluk Jeremy’s ligt in mijn handen. En ik heb een tiramisu. Dit is fucking amazing gekregen!) Super Hans: Jez – kunt u mij vertellen, ja, als een partner, iemand die mij weet echt goed, is de onderste helft van me in brand? Jeremy:[Een slag] Nee SuperHans: Bedankt Jeremy: Bent u struikelen? SuperHans: Shit ik zie, hoop ik verdomme zo Super Hans: Kom op Mark, niet pissen op mijn aardbeien. Mark: (Is ze recht? Gay? Deert me niet, gewoon leuk om te weten. Het is niet alsof ik ben een homofoob. Maar het is goed om te weten wie je bent. Blijf veilig. Looft het eten, de lauwe, walgelijk eten.) het eten is fantastisch. Jez: Hoe was de rest van je avond met Peaches Stalin? Jez: Het klinkt alsof je verkracht, door een soldaat, net als in een Mike Leigh film. Natalie: Ik vertel je wat, laten we dit volgende een Ierse wijn. Mark: Nou, wat is een Ierse wijn? (Kijk naar mij, graag praten met een lesbische over oorlog en Ierse wijn. Good job je bent dood Norman Mailer want er is een nieuwe Gonzo in de stad.) Natalie: Whiskey meestal maakt me geil. Het is een geil drankje. Mark: (Toen deden we ophouden te zeggen wellustig, vraag ik me af. Horny heeft Randy verdreven) Jez: Hallo Natalie, hoe is het met je vader? Mark: Jez, niet doen. Natalie: Ja, prima dank je. Jez: Genieten van mijn geld, is hij? Is hij liggend in een bad van mijn geld naakt. na het hebben van seks met mijn moeder naakt. Mark: (Ik heb een orgasme tegen mijn wil!) Jez: Jij, mijn vriend, zijn een slachtoffer van een verkrachting. [. ] Heb je gevoelens van schuld en schaamte, zelfhaat hebben? Mark: Je weet dat ik doe – niet de vraag niet laden! Mark: Het was geen verkrachting, oke? Het was slechts een klein aanranding. Ze had niets te forceren mijn bum – dat is waarom het niet verkrachting. Jez: Nou, het is niet bum-verkrachting, nee. Super Hans: Nooit gezegd dat het bum-verkrachting, Mark. Mark: (Misschien was dat echt goede seks Draai up, Corrigan – dat is wat er gebeurt in de slaapkamer nu: geen ouderwetse geklungel en zoenen, een lesbische verkrachtingen je terwijl je droomt over je moeder Het is gespannen..). Mark: (Gelieve niet stront op mijn dromen. Ik wil niet dat stront op mijn dromen.) Mark: Oorlog is nooit een picknick. Hoewel natuurlijk soldaten hebben uiteindelijk eten buitenshuis veel. Jez: Als ze niet naar Corfu kunnen krijgen. ze kan mijn geld niet uitgeven. Dat is natuurkunde.

Jeremy’s Manager [5,5] Edit

Cally: Wilt u tot op heden? Bent u een dater? Mark. (Nou ja, vergis me, ik heb uit geweest met vrouwen. Dus ik denk dat.)

Mark. (Wow, ik heb een date! Ik ben een echte stuk stront! Ik wed dat die twee dingen gaan hand in hand. Ik wed dat als ik in oplichting van gepensioneerden, zou het poesje echt beginnen te rollen in.) Mark. (God, ik kan niet geloven dat ik dating iemand ik echt leuk. Ik heb het goed gedaan! Ik heb het goed gedaan voor een keer!) Cally: Hoe kun je maken van een van deze [kristallen schedels], behalve door een soort van magie. Mark: In een fabriek. van glas. Cally: Oh zeker, c’mon! Kon u Maak dat? Mark: Nee. Cally: Kan iemand? Mark: Ja. Cally: Kijk, Mark, dit is belangrijk voor mij. Als we ergens naartoe gaat, ik heb je nodig om me te vertellen dat je gelooft in kristallen schedels. Mark: (Gelieve maak me niet gelooft in hen.) Cally: Geloof je? Mark: Ik geloof in kristallen schedels. Cally: En wat geloof je over hen? Mark: Ik denk dat ze werden gemaakt door de oude bewoners van Atlantis en dat ze krachtige centra van genezing. Cally: Zo, dat was niet zo moeilijk, het was? Mark: (Sorry wetenschap. Sorry Verlichting. Sorry logica.) [Mark en Cally zijn in bed na de seks samen]Mark: (Nou ja, dat was geweldig. Afgezien van de schedel het versturen van zijn onzichtbare stralen van bullshit, ik denk dat dat misschien mijn beste ooit seksuele ervaring) Cally: Oké, ik denk dat we een gesprek hebben. Over de hele zaak. Mark: Het spijt me? Het geheel. Cally: De hele seksuele ervaring. Ik moet zeggen, dat was zeer teleurstellend. Mark: Oh, rechts. Cally: Ik wil niet onbeleefd zijn, maar dat is het soort ding je meestal doen? Mark: Nou, denk ik, in het algemeen. wat, wat precies heb ik fout gedaan? Cally: Nou, het was beter dan met Jeremy wel. Met Jeremy, ik moest hem te stoppen in het midden. Mark: Je stopte Jeremy in het midden? Cally: Sorry, dit is vreemd voor je, wil je weten? Mark: [Met tegenzin] ik doe. een beetje Cally: Hij is als een rode setter begrenzende na een tennisbal, je bent zoals een kapitein plechtig naar beneden met zijn schip. Mark: Nou, nou dat is goed om te weten. Cally: Maar we kunnen het opnieuw te proberen, net zo lang als je bereid bent voor mij om u precies vertellen wat te doen? Mark: Dat kan een goed systeem. [Mark en Jez zijn dan een christelijk rockfestival]Mark: (Bekijk ze allemaal -. De christenen Het is niet eerlijk dat ik kon zo gelukkig zijn als ik geloofde in een hoop onzin..) [Jeremy is al gedoopt]Jeremy: Er is net een 1 procent kans dat de hele Jezus ding is waar. In dat geval zal ik iets uit de tas op de Dag des Oordeels te trekken hebben. Mark. (Oh God. Hij zit in een raft drijven in de richting van de Niagara Falls. Bladeren door Heat tijdschrift met één hand naar beneden zijn broek.) Jeremy. We zouden verkopen onze ziel. Super Hans. Nou, zouden we verkopen onze ziel aan Jezus. Is hij niet de beste persoon om je ziel te verkopen aan? Het is zijn hele setup. Jeremy. Ze probeert me as, Mark! Je hebt haar moet dumpen, het is een no-brainer. Mark. Het is niet een no-brainer. Ik moet erover nadenken. Het is een brainer. Het is een echte brainer. Zie het ding is, ik denk niet dat ik ooit heb seks gedaan vlak voor. Jeremy: Oh, je bent goed, maat. Stick met Missionaris, je bent een seksuele burger. Laat de walgelijke dingen voor mij. Mark. Cally’s leert me, ze geeft me seconde per seconde gedetailleerde instructies over wat waar te zetten voor hoe lang Jeremy: Dat is vals spelen! Iedereen kan een vrouw te behagen als ze je vertelt wat je moet doen. Het is niet toegestaan ​​om te vragen, dat is het hele punt. Jeremy. Dus, heb Cally vertellen over haar en mij. veel? Mark. Nee, nee, God nee. Maak je geen zorgen, niets van dat alles. (Ze hield hem in het midden! Ik zal besparen dat voor een regenachtige dag! Dat is geld op de bank!) Jeremy. (Christian bewaker? Wat is hij gaan doen, excommuniceren mij?) Mark: (De ene geeft me de vinger en weg te rijden. Daar is het familar gut punch van pijn en verwarring. Hallo, oude vriend.)

Mark’s Vrouwen [5,6] Edit

Mark: Hey Jez! Jez: Oh, hi Mark. Mark: Dit kan de beste dag van mijn leven! Oorlog met Sophie is voorbij, en Johnson’s gegeven me een promotie! Ik heb alleen mijn eigen bloedige kleine kantoor. Jez: Dat is geweldig. Goed voor je. Mark: (Uh-oh, de geest op het feest, beter neem de mosterd uit.) Mark: Nou, het was niet zo geweldig. Lunch was vrij niets-y. Gebakken aardappel. nog een keer. Bent u, in orde Jez? Jez: Ik heb net gedaan veel van denken. Mark: (Oh shit.) Jez: Waarom heb ik de helft van de domme shit ik doen? Ik heb nagedacht, misschien ben ik niet in de één procent van de mensen die denken dat ze gaan beroemde muzikanten en zijn helemaal gelijk. Maar in de negenennegentig procent van talentloze, misplaatste eikels. Mark: (Ik voel me schuldig over alles, van de vervuiling veroorzaakt door de Chinese industrialisatie om niet zoveel als anderen het spijt me, stripey blauw dragen van een aantal paren van de boksers -.. Je bent gewoon te strak) Mark: (Dobby -.. De aanvaardbare gezicht van de vrouw die ik nauwelijks mijn gedrag op alle in haar gezelschap te wijzigen Ik denk echt dat ze misschien de een.) Mark: (Is dat. Het? Nee sarcastisch putdown, geen toevallige schop in de ballen? Misschien is het omdat ze al het roken van drugs. Goede oude drugs). Mark: (Misschien ben ik Shaft. Misschien ben ik Trump. Ja, ik ben Trump, in mijn vuile, wiggy toren.) Mark: (Kijk naar mij! Dronken one night stand. Ik bedoel, ze is mijn vrouw. Toch eindelijk aan mijn bachelor noodgevallen condoom te gebruiken.) Mark: (Sperma is net als de kredietverlening iemand die minder dan een fiver. Je kunt niet echt vragen om het terug.) Mark: (Ik hoop dat ze niet zwanger is. Het is al eeuwen, zij niet heeft gezegd het. Ze zal niet zwanger zijn. Het is niet alsof ik ben een Koninklijke Marine met super sperma.) Johnson: Ik ben niet het runnen van een ontwenningskliniek. Dit is een maximale veiligheid zakelijke instelling. Sophie: Ik heb eigenlijk, ik heb wat nieuws gekregen. Groot nieuws. Mark: Oh ja? (Gelieve niet zeggen dat je zwanger bent. Gelieve niet zeggen dat je zwanger bent.) Sophie: Ik ben zwanger. Mark: (FUUUUUUUUUUUCK!) [Rustig] Juist, je zwanger bent. Natuurlijk. Sophie: Ik heb drie huistests gisteravond en ze waren allemaal positief. Mark: Alleen drie? Mark: (Oh strijkstokken. Natuurlijk, ik heb een baby. Geweldig, ik zal waarschijnlijk laten vallen of het zal opgroeien en schrijf een bittere memoires over hoe ver ik was.) Mark: (Just moet zeggen de juiste woorden – kunnen nadenken over wat ze later betekenen.) Mark: (Oh my God, ik kan niet iemand ontslaan. Ik ben net als British Leyland in 1976) Jez: Ben jij boos? Mark: Je had seks met mijn vrouw, Jeremy. Dat is een behoorlijk aantal, zelfs voor jou. Maar dan, aan de andere kant, ik was zeker het hebben van een baby, die, om eerlijk te zijn, was niet echt op mijn to do list voor het jaar, dus in zekere zin zijn de dingen te kijken. Jez: Zoals een opluchting om u te vertellen. Het is altijd zo raar sinds het gebeurd is. Ik heb dit echt slecht gevoel had, net als in mijn hersenen. Mark: Het heet schuldgevoel, Jeremy. De meeste mensen vinden het wel een beetje als ze iets verkeerd hebben gedaan. Jez: En. hoe zit het. kwestie? Mark: Oh, nou, als Sophie gaat verder naar beneden haar weg naar zelfvernietiging, zullen we waarschijnlijk uiteindelijk de goedkeuring van als een paar gay dads toch. Dus er is geen behoefte om te weten wie het is. Jez: Rechts! Wie weet. Who the fuck cares! Mark: Rechts. (Oh Jezus) Jez: (Oh Jezus)

Jeremy bij JLB [6,1] Edit

Super Hans: Je moet gewoon een busje. Met een busje, het is alsof je een MBA hebt, maar je hebt ook nog een fucking busje. Je bent niet zomaar een man meer – je bent een man met een bestelwagen. Je krijgt een bestelwagen, Jez, konden we mannen met ven zijn. Mark: OK. Sleutels, verandering, portemonnee, telefoon. OK. Jeremy: Jezus. Jij bent iets anders. Mark: Veel dank. Jeremy: (Hij nam de belediging als een compliment. Shit! Hij kon onkwetsbaar worden!) Sophie: Een kleine spritzer, een halve eenheid. Moet ik schriftelijk toestemming hebben gekregen? Mark: Luister naar haar, ze overdrijft voor komisch effect! Mark: De recessie is hier en mijn nieuwe bank is een witte olifant. Jez:[Strelen het leer] Het is een romige olifant! Mark: Gelieve niet noemen het de romige olifant. Mark: (Ik ben steeds de Fuhrer – de Führer van Lacht) Mark: (Ik ben Russell Brand, en hij is mooi Andrew Sachs.) Jeremy: O mijn God! Het is wielen binnen wielen! Ik heb binnen uitgenodigd, met de bonen tellers en het water boarders! Mark: (Op een gegeven moment dat hij gaat om uit te vinden wat er in worsten.) [Het brandalarm gaat af bij JLB]Jeremy:. Wat is er? Mark: Brandalarm. Jeremy: Oh God, kijk naar jou. Frightened kleine muis. Mark: Het is een brandalarm Jeremy! Jeremy: Oh ja, goed, alsof er een vuur! Er is nooit een brand, Mark, het is gewoon niet gebeuren! Ik bedoel, misschien in een film, maar. Mark: Dus? Er is nooit een brand geweest, waar dan ook? Jeremy: Niet in een kantoor, in Engeland. God, je bent zielig! Ooh, vuur! Neemt u mij of mijn bezittingen niet branden! Ik ben zo belangrijk en brandbaar! Mark: Is dit een test? Beveiliging: Nee, niet een test. Jeremy: Kom op, Mark! Fucking hell, krijg je ellebogen in! Het is allemaal weg backdraft! Mark: Ik dacht dat ik misschien een sketch maken met Dobbie. Jez: Oh, ik snap het! De geur van het vet-verf, de slis van het gordijn, de rub-job in de kleedkamer. [Bespreken van beide worden afgevuurd]Jeremy: Ze hebben ons echt geschroefd, man! Mark: Ze hebben geschroefd me, ze hebben je in het gunstigste geval diddled. Mark: (Nou ja, kreeg Dobbie, maar daar gaat het nazi-goud, terug in de kluis met alle Rembrandts ‘)

De test [6,2] Edit

[Mark en Jez zien Elena bij de supermarkt]Mark: Zij is zeer aantrekkelijk. Maar bruine rijst en Pop Tarts? Kamillethee en de economie wodka? Dat is een auto-ongeluk van een winkelmandje. Mark: (Hij eigenlijk denkt dat hij suave spermatazoa. Hij karakteriseert zijn sperma!) Mark:[Proberen om de nieuwe ketel te bedienen] Gehoorzamen mijn commando’s, Orac. Jeremy: Mark, gewoon omdat vandaag was de eerste keer dat je ooit, ooit, ooit met succes een date geregeld met een vrouw, niet plotseling je Alfie. OK? Mark: Waarom heb je aandringen op het zien van de anus als een soort menselijke USB-poort, gewoon wachten tot alle soorten hardware aangesloten op het hebben? Jeremy: Vork mijn been. Mark: Ik wil een soort van willen maar. nee, ook raar! Mark: We zijn niet evenaart-pequals! Mark: Je hebt niet gedronken alle moeilijke gesprek wijn, heb je? Jeremy: Gewoon omdat ik te maken heb een beetje van drugs het niet maken me een drugsdealer! Mark: Ja dat doet het. Jeremy: Oh God. Kom heer Taliban, tally mijn bananen! Jeremy: (Yeah! Russische mannen zijn waarschijnlijk allemaal onvruchtbaar! Thanks Chernobyl!) Mark: Condoom, condoom, condoom. Hoewel misschien, twee? Dobby: Twee condooms? Mark: Het bedrijf van twee. Sterker nog, misschien moet ik gaan voor een derde. Drie is het magische getal. (Ik heb om haar te vertellen. Ik kan dit niet schuiven in ieder geval. Het zal hetzelfde zijn als proberen om huishoudfolie een regenworm.) Mark: Shove dat je bollocks!

Jeremy in Love [6,3] Edit

Mark: (Dobby:.. De angstige self-hatende man beschuitbol Maar waarschijnlijk het beste als ik nooit zeggen dat aan haar) Mark: (Oh mijn God, er is een baby in daar, ongeveer de grootte van een croissant. Een angstaanjagende, levensveranderende croissant-baby!) Jez: Oh, en ik zag de porno ze naar! Man, het is warm! Ze heeft goede smaak, het was de meest fantastische porno ik ooit heb gezien. Mark: Is het niet alleen de gebruikelijke dode-eyed mannen neuken dode-eyed vrouwen in een wanhopige wereld van de pijn? Jez: Ik wil niet om het lot te verleiden, maar ik denk dat alles gaat altijd helemaal geweldig zijn. Jez: Veeg altijd, Mark. Kwijting je pijp, dan een doekje. Dat is het rijm. Jez: Oh my duizelig kont! Jez: Zij is de enige persoon voor mij, in de hele wereld. Mark: Is het niet handig dat uit de circa 3000000000 volwassen vrouwen in de wereld, je ware liefde gebeurt in hetzelfde flatgebouw zoals u om te leven, in plaats van in een dorp in Mozambique? Mark: Waarom moet alles veel plezier de moeite waard om te zijn? Crick en Watson hebben de dubbele helix ontdekt. Deden ze het op een skateboard? Nee? Nou fuck off dan, ik ben niet geïnteresseerd. Sophie: Uiteraard zou het echt geweldig zijn als je gelukkig waren, maar het is niet het meest urgente zaak. Mark: Nee, natuurlijk niet. Jez: Waarom moet je zorgen te maken te brengen en twijfel in alles? Je bent als een soort van gekke evangelist voor angst! Mark: (Veel te gaan rond oude zoon. Ik ben waarschijnlijk een paar gram lichter nu.) Sophie: Wanneer ons kind kijkt naar jou, ik wil dat ze een gelukkig, tevreden rolmodel te zien – niet een of andere grijze ogen gezien, doffe ogen drone die zijn werk en zijn leven jarenlang heeft gehaat. Mark: (Moet ring Dad). Mark: O jee, hij heeft een episode. Zal ik. legde mijn hand op zijn arm. Nee, dat schept een precedent. Jez: Ik wil niet naar een andere wank kogel. Wat ben ik een soort van wank schild. Mark: Ik denk dat we onze vriendschap vrij veel meer dan tellen vanaf nu. Jez: Oh, niet een lul te zijn! Mark: Ik ben geen haan, maar de haan heeft zeker kraaide. driemaal. Jez: Wanneer? Waar heb je het over? Mark: Het betekent dat je me hebt verraden, het is het Nieuwe Testament. Je pik! Mark: Ik denk niet dat ik geveegd dat porno u aanbevolen. Jez: Ik heb het niet aanraden Mark. Ik ben niet Timeout. Mark: Ja je hebt gedaan – u gaf vijf sterren! Mark: Dat is het enige leukste Jez heeft ooit voor mij gedaan en het is volledig verpestte mijn leven. Jez: Het is een grote ketel, het is net een zeer eigenzinnige bedieningspaneel. Het is net als de Jesus and Mary Chain of centrale verwarming controlesystemen, moeilijk te krijgen in eerste instantie, maar dan- zo veel te verkennen! Mark. Ik heb uitverkocht. Een beetje van mij is overleden. Maar weet je wat? EEN lot van mij niet schelen.

The Affair [6,4] Edit

Jez: Dus je zult papieren zakdoekje te kopen voor mij om mijn sluitspier af te vegen, maar u zult niet kopen een beetje glijmiddel aan het geven en ontvangen van plezier helpen? Mark: Dat is juist. Elena: Gail’s in Mensa. Ze leest boeken. Voor de lol! Jez: Me en dit Gail, zijn we gewoon het eten van verschillende kanten van de plaat. Ik speel houtblazers, ze is op koper. Johnson: In brand dertig procent van de beroepsbevolking, nieuw logo, boom. uit. Je bent nu een volledig opgeleide management consultant. Johnson: Plak het op de laterbase! Johnson: Print je verderfelijke fudger. Elena: Is er niet een spreekwoord in het leven: ‘Wat je niet weet, maakt je sterker “? Mark: Nee. Elena: Misschien zou het beter zijn als je hem verteld. Mark: Beter voor wie? Voor jou? Gail: Ik ben in een relatie, Mark. en het is een van hetzelfde geslacht relatie. En Ik vind je aantrekkelijk. Zelfs spreken objectief. Mark: (Grote De grote triple:. Ongeïnteresseerd, niet beschikbaar en fysiek afgeslagen) Mark: (Het is niet draadloos! Het maakt niet zeggen dat het draadloze … Het moet draden!) Jez: Ik bevries. Kon je gooit me een touw? Mark: Ik heb geen touw. Jez: Wat bedoel je, heb je niet eens een touw? Mark: Ik heb geen een touw! Ik heb geen eigen boot, of vee, of een van de dingen die touwen zijn nuttig voor. Wat zou jij doen met een touw, toch? Jez: Klim het! Mark: Oh zeker. Klim het, met behulp van uw kracht. Jez: Nou, je zou me omhoog te trekken. Mark: Ja, ik zou je haul met mijn spieren. Jez: (Wat een klootzak! Vernietigt mijn perfecte liefde, alleen maar omdat het is gebouwd op leugens!) Mark: Het zou zijn als het plukken off omstanders met een sniper rifle: fun op het eerste, maar het zou al snel een deprimerende karwei te worden. Johnson: Suze! Heb je de grote schaar gezien? Heb je de grote schaar verhuisd? Jez: Zelfs een opgedroogd, dessicated oude branflake op toast alsof je moet in staat zijn om te zien dat! Mark: (Als ik een branflake, hij is een sletterig Sugar Puff!) Johnson: Heeft u het bed op te maken? Je bent niet mijn vrouw, Mark. Ik had een vrouw, ik niet nog een kogel in het hoofd nodig. oke? Righty righty! Mark: (Ik maakte zijn bed en kreeg zijn thee, I ben zijn vrouw!) Jez: Ik ben net als Raffles! Nee? Geen kleren voor Raffles. Raffles geen kleren verdient. Jez: Je hebt gekend voor twee hele dagen! Dat is. ziek!

Het feest [6,5] Edit

Dobby. Hey Mark. Mark. Hi Dobbs. Ik heb toevallig net passeren. Ik herinner me dat je zei, als ik toevallig langs. (Twee bussen hier, drie bussen naar huis. Vijf handige bussen.) Mark. O God, ik kan niet geloven dat ik een feestje! Jez. Ik ben zo trots op je. Er was iedereen denken dat je gewoon waren dit fusty, trui-dragen, geest-verpletterende no-fly-zone met tien voet wortel in zijn kont. Mark. Ja, natuurlijk is het slechts een tactische partij. Ik ben alleen een feest om uiteindelijk seks te krijgen. Jez. Dit is enige reden waarom iedereen in de geschiedenis heeft een feestje Mark gehad! Mark. (Oh god dit zou een ramp zijn. Ik wil een avond van edgy Banter en aangeschoten indiscreties, hij ons allemaal rondslingeren in onze broek wierp stront bij elkaar wil hebben.) Jez. Groot van u, nodigen hem. Mark. Ik dacht dat het bekrompen en wraakzuchtig niet naar zou kijken, en als een bekrompen en wraakzuchtig individuele ik moet extra zorg niet bekrompen of wraakzuchtig te verschijnen. Mark: Ik moet Gerrard ongelooflijk fucked krijgen. Sterke drank, drugs, wat dan ook. Jez: Chemische castratie; klassiek. Jez: Wil je me excuseren? Ik heb om te gaan en te geven dat slecht uitziende man een enorme drankje. Mark: Enige nadeel is geen Dobby. Als het pieken voordat Dobby hier komt, heb ik goed feest verspild. Jez: haar misschien bellen? Geef haar een aantal smaak. Mark: Wat, zoals het starten van een bericht en dan zeggen "Stop ermee Julio. Haal je eigen cocaïne, ik heb te veel mezen kreeg in mijn mond."? Jez: Precies Jez. Oh god, Elena. Mark. Jez. Dit is niet alles van mijn kippen thuiskomen op stok, Mark, oké? Sta daar niet te denken het is. Mark. Ik ben niet Jez. (Dit is al zijn kippen thuis te komen op stok. Het is een stok-a-thon.) Mark: Good Will aan alle mensen! (Heb ik gewoon zeggen ‘Good wil om alle mensen’) Big Suze. Mark – er is iets mis in de Loo. Mark. (God, ze kijkt alsof ze getuige van een oorlogsmisdaad.) Super Hans. Oké Jez. Jez. Ja, um, maar een idee, zou het goed stuurman als je geneukt voordat ik ram een ​​wijn opkroppen je pik? Mark: Dobby, Kom binnen. Geen behoefte om uit te leggen wat de hel je hebt gedaan tot deze tijd. Mark: Dobby mag niet zien Gerrard. Hij is weg over de rand van de rede. Weg met hem! Jez: Aye Aye kapitein. Jez. Gayle. Geweldig dat je kon komen. Gayle. Hi Jez. Jez. (Je staat op het punt gedumpt. Have a pils.) Gayle. Bedankt! Jez. (Kom in je emotionele marteling put.) Sophie. Op welke dagen wil je, Mark? Mark. (Ik weet het niet, Pasen en Vastenavond?) Jez. (Ze is zo suggestable, zoals een sexy robot iedereen kan inbreken in en het programma Oh daar gaat, lesbische kus -.?. En niemand geesten Waar zijn alle homophobes wanneer je ze nodig hebt God, mensen zijn zo wispelturig) Mark: (Groot. Gerrard krijgt Dobby en ik krijg een pukey emmer van de slang.) Jez: … (Oh wat een ramp Liefde is alles wat je nodig hebt Nee, eigenlijk, Beatles u een persoon om het te doen met ook nodig; Beatles.

de boot [6,6] Edit

Mark: (God dat ze is enorm. Het is net als Alien, indien de vreemdeling was een mens. Hmm, als ik moest kiezen zou ik eerder een alien uitbarsting van mijn borst snel, of langzaam uit mijn vagina slaakte?) Mark. (Hij zal nooit een lad.Boy om geek aan de Corrigan traject drone.Thats) Mark: Sophie? Jeff zegt dat de baby een boybe. Is het een boybe? Sophie: Ja! Mark: Rechts. bijna maakt het lijkt echt. Sophie: Nou, het is echt. Mark: Natuurlijk. (Totally voelt niet echt. Misschien 1% reëler nu) Sophie: Ik heb nagedacht over namen, heb je nagedacht over namen? Mark: Soph, het is nog vroeg deuren, we hebben een maand en een aantal weken te gaan (ik kan krijgen naar Argentinië in een maand. Argentinië en een gezicht transplantatie?) Sophie: Ik zat te denken ‘Tarquin Oliver Nimrod’. [Mark barst in lachen uit]Sophie: Wat zou je hem bellen? Mark? Mark Mark Corrigan III? Mark: Nee! Natuurlijk niet, iets. normaal. Sophie: Wat is normaal? Mark: Ik weet het niet. Bruce, of iets dergelijks. Sophie: Bruce. Mark: Nee, niet Bruce. Sophie: Heb je gewoon zeggen Bruce? Mark: Nee, ik bedoelde niet Bruce, gewoon een naam in dat gebied. Sophie: Little Bruce? Mark: Nee, niet Bruce. Gewoon een naam als Bruce, niet eens zo veel als Bruce! Mark : (Ik blijf bij mijn vetrijke voedingsmiddelen die Me and My actie die is uiteraard Gaat nooit gebeuren uiteindelijk zal doden) Jez : (Dit zou zo veel gemakkelijker als Ze was niet een persoon met hoop en dromen zijn en grijpen vastklampen Arms) Mark : (Het is geweldig om een ​​bruiloft guest.You naar een onbetaalde extra in de ontknoping van andermans Rom-Com zijn) [Sophie handen Markeer een envelop]Mark. (Hate mail? In persoon ?!) Mark: De absolute ergste wat iemand kan zeggen over jou is dat je een egoïstische, morele leeg, waarvan lui cynisme en spottend, ironische kijk op de wereld kapselt alles mis met een generatie. Maar u mijn vriend zijn niet slecht.

St Ziekenhuizen [7,1] Edit

Mark : (Hij brengt de onuitstaanbare muziek en dan laat Hij is net als de jaren 1980..) [Ondersteuning van de vrouw, van wie de partner is in een coma]Jez. We moeten je wat antwoorden. Gaat hij om door te trekken? Je moet weten. (Ik moet weten. Op dit moment ben ik de ondersteunende karakter in een huilerig als ik wil de belangrijkste man in een porno te zijn.) [Mark on keizersnede]Mark: (Holy fuck, het leven ingewanden! Ik dacht dat het nu zou alle high tech, chip en pin, niet London Dungeon zijn!)

man Jam [7,2] Edit

Mark. Ja, het vermoorden van je vijanden is een heel eenvoudige oplossing. Waarvan ik denk dat de reden waarom in ethiek en recht is het zo afgekeurd. Jez : (. Oh, geen melk Niet zwarte thee, ik ben niet een soort van monster!) Mark. (Ga nooit naar oorlog met Stalin, Gerard. Uncle Joe speelt niet door de regels.)

A Beautiful Mind [7,3] Edit

Jez. Zara zegt dat we maar één ding te vrezen, en dat is angst itself..It is een knappe zeggen, is het niet? Mark. En wat te denken van het verliezen van al uw geld? Of schijten jezelf in het openbaar? Of de roddelpers mistakingly uitje u als pedo? Of Alzheimer? Of al die dingen plus je verdrinkt? Mark. [Kijken Jeremy proberen te lezen Wuthering Heights] (Fascinerend. Het is als het kijken naar een schaap probeert een iPhone te gebruiken.) Zahra. We dachten dat we zouden laten beginnen, als je plaats. Jez. (We laten je jezelf castreren, als je zakmes.)

Nether Zone [7,4] Edit

Jez. Waarom hebben ze deze borstels eigenlijk? Wie wil geborsteld bericht? Mark. Jeremy, denk je dat we konden een korte time-out te nemen van de masturberen-athon dat is uw leven, om te gaan naar de doop van mijn zoon?

seizoensgebonden Afstraffingen [7,5] Edit

Mark. Waar is de kalkoen, Jeremy? Jez. Wat? Mark. De kalkoen. Waar is de kalkoen? Jez. Ik dacht dat je het krijgen van de kalkoen. Mark. Jij wat? Geen kalkoen. Jij idioot, Jeremy! Je totaal idioot! Dat was je werk, je idioot! U Cretin! Je bent een FUCK-HEAD! DAT IS WAT JE BENT! Een FUCKING Shithead!Jez. [Rustig, op de rand van tranen] Het was een grap, Mark. Ik maakte een grapje. Dan. Nu, waar is de bloemkool? Mark. Bloemkool is niet traditioneel, pa. Dan. BLOEMKOOL is traditioneel!Jez. Ik ben een Christmasist.

Oudejaarsavond [7,6] Edit

Mark. Ik zou hebben gevonden dat grappiger als ik niet was letterlijk huilend van angst. Jez. Niet de Hootenanny! Nooit de Hootenanny! We zijn beter dan dat.

Jeremy Therapised [8,1] Edit

Jez. (We zouden kunnen zijn de Chemical Brothers Toilet.) Mark: (Zo groot dat Dobby’s overeengekomen om te bewegen. Gewoon moet de deal te sluiten. Haal haar in de flat en houden haar op slot neer als Fritzl. Nee, niet zoals Fritzl, zoals een aardige normale liefhebbende man die weet waar ze is te allen tijde. die nergens worden opgesloten in de kelder.) Jez. Jeff. Mark: Ik denk dat het goed is. Of denk je dat er enige kans die hij probeert al mijn nakomelingen te doden. Net als Herodes. Dobby: Oh, Jez, Mark vertelde me over je het branden van de band. Ben je oke? Jez. Ja. Ik ben too big to fail. Mark: Hij weet niet wat dat betekent. Jez. ik do weet wat dat betekent. Mark: (Hij niet weet wat dat betekent.) Mark: (Wat gebeurt er als ik de magnetron Test geval brak:? Als ze koopt een nieuwe ik weet dat ze nooit verhuizen.) Mark: (Ja Gerrard, maar er is een steek in de staart, een schorpioen in de Kinder Egg, een spijker in de Toblerone, en … ‘tis I.) Mark: (Misschien Ian zal niet herinneren Ik gaf hem weg aan een andere man. Als hij dat doet, zal hij een soort geheugen genie te zijn. Ja, mijn zoon heeft een hekel aan me, maar hij kan een volledig spel kaarten te onthouden en dat is waarom hij leeft in Vegas.) Jez: Ik heb altijd kreeg de Drie 0u Walcott miljoenen.
Mark: planning Jeremy’s op de kop te verkopen "Drie Oh Walcott" een tabloid krant toen Theo Walcott wordt dertig, en we hebben afgesproken niet te argumenteren of dat een goed plan.
Jez: Het is een goed plan.
Mark: Ik weet. Jez: (Rechts, therapie. Wat wil ik echt van therapie? Een hard, niet-aflatende staren naar de kale feiten van mijn echte leven. Ah, fuck dat hij het eten van een Twix! Ik kan hem niet serieus nemen.) Mark: (Hang op, dit is prime therapie tijd. Oh, ik snap het, doth de dame bhaji te veel eet, me dunkt. Ik heb gezien achter het gordijn. Ahoy daar, morele hoge grond. Hij verspilt vijfhonderd mijn ponden, en het voelt fantastisch!) Mark: Wat heeft hij sterven?
Dobby: Griep.
Mark: Hij stierf aan griep? Hey, Jeremy, Gerrard’s overleden aan griep.
Jez: Bull shit
Mark: Ernstig.
Jez: Bloody hell, dat is zo Gerrard.
Mark: Ik weet. Dobby: Hij had een zwak immuunsysteem Mark.
Jez: Hij had een zwak alles, om eerlijk te Dobs zijn. Mark: (De verwijtende, maar nog steeds heel irritant, stem vanuit het graf.) Mark: (Ritueel, massagesalon – dat zijn de belangrijkste salons, zijn ze niet Wat is de link, zowel liggend Behalve, pizzeria???) Mark: (Interview dan begrafenis, de ultieme combo. Minicab wachten, dezelfde outfit voor beide.) Mark: (Dit is een mega-begrafenis. Het was een mega-interview. Hugh was de enige echte concurrent, maar kijk wat er gebeurd is om Gerrard. Dit is wat ik doen om rivalen, zet ik mijn rivalen in de grond.) Mark: (Goed gespeeld Gerard, je kan me niet verslaan op aarde dus nu je schijten bent op mij uit de hemel, als een dode duif jaloerse)

Zakelijke Geheimen van de farao’s [8,2] Edit

Mark: (Dit moet de grootste hoeveelheid samendrukbare mosterd altijd aanwezig in een literatuur lunch.) Jez: Kijk, ik ben gewoon gaan om dit te zeggen. Ik hou van je Celia. (Zo geweldig voor een eerste date. Stone koud klassieker.) Celia: Dat is zo waar. Jez: (Natuurlijk is het waar. Ik heb het gewoon op.)

The Love Bunker [8,3] Edit

Mark: (Tot slot, het gebruik van Jeremy en Hans wordt duidelijk: ze zijn mijn normaliteit mantels waardoor ik te glijden in de menselijke samenleving en het aanrichten van mijn boze handelingen / vrienden te maken en te ontspannen..) Super Hans: Uh, algemeen erkend onze sound te hebben gejat. Jez: De chemische broers. Super Hans: Correct. Bullshitters draaien wank in cash. Jez: Flaming Lips. Super Hans: Correct. Oh, klootzak. Jez: LCD Soundsystem. Super Hans: Fakers. Jez: Bestrating. Super Hans: Yep. Oh, we dachten dat we hadden haar nummer, en je hebt een beetje over-enthousiast, maar het bleek een niet erg grappig grap zijn? Jez: Lily Allen. Super Hans: Correct. Phonies. Jez: Foo Fighters. Super Hans: Ja. Oh, eiste de Ramsgate blowjob. Jez: Mumford & Sons. Super Hans: Mmmm. Trish: Dat is uw lot. Jez: (Ik ben zo goed in. Maar ik wed niet één persoon hier is gonna geef me een blowjob.)

Grote Mad Andy [8,4] Edit

Mark: Robert, is Super Hans nu mijn baas? Heb je hem net gepromoveerd? Robert: Nou, dat hangt ervan af hoe u definieert "baas". Mark: In de normale manier? Robert: Dan ja, hij is. Super Hans: Ik gok: kat Mark: (Ja, en deze kat gaat om me te helpen lokken Dobby in, als een klassieke jaren ’70 pedo met een Ford Granada.) Dobby: We zullen dit doen voor echt, toch? We gaan interrailing. Mark: (Ohh, ze is onverzadigbaar. Ik wil niet slapen met vreemden in hostels en nooit een goede ontspannen poep.) Ja, zeker. Jez: Ik heb medische opleiding, heb ik een certificaat gekregen. Mark: Ik gaf u het certificaat. Het is volkomen zinloos. Jez: Op een bepaalde manier, zijn allemaal zogenaamde kwalificaties niet zinloos? Mark: Nee. Mark: (Wow, je bent als een sexy, menselijk, Duncan Bannatyne.) Mark: (Ben ik verwacht overspelige seks met Stephanie hebben? Ik weet het niet. Ik heb mijn mooie broek op te zetten. Maar ik heb ook droeg die aan de Jubilee optocht) Mark: (Wat kan ik mee weg, voordat het sure-fire ontrouw? Een kus op de lippen? Sommige mensen gedag zeggen als dat. Raak de taille? Een ander onschuldig groetgebaar. Zolang ze niet mijn penis wrijven. Niemand zegt hallo als dat, anders dan in de gevangenis.) Jez: (U bent niet me te laten stelen van je vriendin, je totaal klootzak.)

voorzitter Mark [8,5] Edit

Jeremy. (Goede oude Fate. Het doet het harde werk, zodat je niet hoeft te doen. Of denk ik aan Flash?) Robert: Ja, ik sprak net met Dave Franken. Blijkbaar u en een andere kerel probeerde hem te bedriegen? En vervolgens een van je deed een stront in een display toilet. Mark: Dat was niet ons, er was ook een vijf-jarige jongen. Robert: Wel, hij had geen jongen te noemen. Mark: Er was eerlijk gezegd één. De shit zal kind-en kleinbedrijf, als je hem vragen. Robert: Ik ben hem dat niet te vragen. Mark: Oke. Ben ik ontslagen? Robert: Ja.

Quantocking II [8,6] Edit

Mark: Nou, ik en Dobby maken een geweldig team. Tegenpolen elkaar aantrekken! Jez: Nee dat doen ze niet. Niet echt. Dat is gewoon iets wat wetenschappers en mensen in gruwelijke relaties zeggen. Mark. Ik vermoord je, Jeremy, voor het proberen te stelen Dobby en elektrocuteren mij, en mijn verdomde pie vernietigen!

De William Morris Years [9,1] Edit

Jez: Het hert is een belasting van PG-rated, Disney-assed, Welk tijdschrift goedgekeurd, kind-proof, hoge vitamine gelul. hans: Laten we detox totdat we hebben grote pikken. Jez: Laten we je op de futon, slaapt het uit. hans: Ik fuckin ‘haat de futon. Jez: Iedereen doet. Maar ze zijn onverwoestbaar, dus we zitten vast met hen. Jez: ("Sorry, Mark. Het spijt me." Zo eenvoudig en toch voelt het alsof ik het zeggen, zou ik eigenlijk sterven.) Mark: Jeremy, dit is niet normaal. Jez: Het is! Het is allemaal heel normaal! Jez: Kijk, het probleem voor u is dat ik ben je vriend. Ik weet dat je, Mark. Ik weet dat je graag om te doen alsof je dit zo gevulde overhemd die ontzettend saaie boeken over dode mensen vermoorden elkaar met bajonetten en tyfus leest, maar ik weet dat de waarheid. Ik heb grote Designs keek met jou. Die glimlach toen enkele eco-glas wordt vertraagd op weg van Antwerpen en het paar van Nice wordt geduwd boven budget. Dat is de echte u. Mark: (Het was niet Antwerpen, was Freiburg.) Jez: Je bent dit zielige mens die Twirls en Downton en Bond en Burgers houdt. Dus kom niet de grote man bij mij, want het zal niet Fucking Wassen! Jez: Kijk, Mark, je moet de feiten onder ogen zien. Jerry is een rukker. Schop hem uit en kick me opnieuw in. Mark: Nee. Jez: Waarom niet? Mark: Geen reden. Jez: Is dit de Dobby ding? Mark: Nee. Jez: Maar is het? Mark: Natuurlijk is het de verdomde Dobby ding! Jez: Ik wist het. Mark: U hebt geprobeerd om uw liefde aan mijn vriendin die ik probeerde voor te stellen te belijden! U fucked up mijn leven! Jez: Zo? Wat d’u dat ik doe? Mark: Ik wil dat je te verontschuldigen. Jez: Fijn! [Pauze] Het is duidelijk, ik denk dat we allebei erg spijt van wat er gebeurd is. Mark: No Dice! Jez:[In de Amerikaanse Accent] Ik ben echt, echt sorry, Mark. Mark: Zeg het goed, Jeremy. Jez:[In Brummie accent] Het spijt me. Mark: Nee. Jez: Oké, prima! Ik geef toe dat ik niet op uw picknick zijn gekomen. Mark: En. Jez: Wat. Kijk, het spijt me, oké? Mark: (Tenslotte!) Jez: En als je wilt, zal ik het lag op met een troffel en vertellen hoe ik hou van je, ik waardeer je. Mark: (Oh, Jezus. Hij zal zeggen dat hij van me houdt.) Jez: En zelfs. Mark:[Onderbreken] Excuses aanvaard. Mark: Wat is dit? Farty Guantanamo? Jez: Hij is een soort van, zakken voor ons gemak. Mark: Wat? Jez: We konden gewoon. bag hem op en slinger hem uit. Mark: (Ik ga zeker nog in te stemmen met dit. Ik moet gewoon tot een aanvaardbaar niveau van bezwaar te zetten, dus ik kan alle verwijtende zijn als het blijkt te zijn een ramp zijn, waardoor het vrijwel zeker wel.) Nee! Echt niet. Nee. [Beat] Nou oke. Maar op je hoofd moet dat maar.

Gregory’s Beard [9,2] Edit

Threeism [9,3] Edit

Mark: Het is Marokkaans. Net als mijn oogschaduw. Jez: Om eerlijk te zijn, uh, ik heb nooit echt over Jezus. Ik bedoel, afgezien van alle christelijke spul, wat deed Jezus eigenlijk? Angus: Wat deed Jezus, afgezien van het christendom? Jez: Ja, dat terzijde. Angus: De morele universum waarin we leven allemaal in? Jez: Ik ben niet kloppen de kerel! Ik wil alleen maar zeggen, weet je, afgezien van dat, wat heeft hij eigenlijk bereiken? Je weet dat ik zeg niet dat ik hem graag, maar in ieder geval Hitler deed wat schilderijen.

Mole-Mapping [9,4] Edit

Mark: 41! Ik win! (Wat win ik – de meeste lichamelijk defect man?) Mark: Ik voel me heel normaal. Maar ook, beetje zoals ik wil karate hakken mijn hand door een zeer hoge stapel pappadams. April: Je kon houden een keema Naan, en ik kon mijn vuist punch via het. Mark: Kung Food!

kid Farm [9,5] Edit

Mark: (A big-chat, waarin ik zal achteruit uit onze overeenkomst, zo elegant als een man een back zijn auto in het hele peloton van de Tour de France.) Sophie: Als u niet wilt dat na alles in beweging die je niet hoeft te begraven me, stuur een fucking tekst! Mark: (Laat de droom crumble. Lovely, kruimelig dromen dat ik niet eens kan eten met vla.) Jeremy: Het is de reis van het leven. Radio 1, Radio 2, Classic FM, Hart, Magic, dood.

Gaan we Be Alright? [9,6] Edit

Super Hans. harde mate Love’s. Fucking hard. Werkt niet. pauzes. Maar je hebt om het te proberen. Norwich zullen nooit de competitie te winnen, maar ze blijken nog steeds elke week nietwaar? Het prikt. Mark. (Hallo papa, je leeft in mij nu, bent u?) Mark. Ik bedoel, ik weet dat ik niet perfect. In feite, ik ben niet eens waarschijnlijk gemiddeld. Ik ben een misvormde aardappel. Een excentrieke (Voel je vrij om het oneens, april!). Ik ben kleingeestig, en ik alleen maar heel graag horen over feestdagen van andere mensen wanneer ze desastreus zijn geweest. Mark. (Ik heb gewonnen! Het is alsof ik ben Napoleon invasie van Moskou en van de tsaar geneukt af naar Ibiza! Ik heb veroverd heel Rusland! Ik heb alleen weg en won!) [Laatste regels]Jez. (Aww, we houden van elkaar, echt waar.) Mark. (. Ik moet gewoon van hem af.)

Bron: en.m.wikiquote.org

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

15 + twintig =